Empire State

Revisiones periódicas

Hay que ver como pasa el tiempo. Hace poco leía indignado una carta de la DGT recordándome que mi coche tenía que pasar la ITV reglamentaria. "Tiene que ser un erro" - pensé - "si lo acabo de comprar". Pues no, no era un error, han pasado ya cuatro años. Y ahora, sentado dentro, pienso en los sitios a los que me ha llevado. Ciento sesenta mil (160.000) quilómetros juntos, casi cuatro vueltas al mundo. Como pasa el tiempo.

Pero pasa el tiempo y tenemos las mismas preocupaciones de siempre: que si el trabajo, que si los amigos, que si el grano que me acaba de salir. Una de esas grandes preocupaciones siempre ha sido nuestro físico, especialmente para ellas aunque en los tiempos que corren la proliferación metrosexual ha hecho que la preocupación sea común.

Pero ellas nos llevan la delantera. Y ahora parece que la van a llevar más, con la aparición de una crema milagrosa ¿Una más? Yo diría que esta es especial. Resulta que es capaz de subir la grasa de las caderas a los pechos. Mola, ¿eh?. No sé como funcionará, pero me surgen ciertas dudas. La primera es que si depende del sentido de aplicación, y te equivocas, puedes acabar hecha una mesa camilla. La segunda es si vale también para chicos: ¿transformará mis michelines en abultados pectorales?, ¿o reducirá el tamaño de mi cintura para aumentar el de mi *ejem*?

Claro que tener un buen cuerpo no es siempre una fuente de alegrías, especialmente si vives en México DF. Los tocamientos en el transporte público están tan a la orden del día que han puesto un servicio de autobús para mujeres para evitarlo. Manda carallo.Como tiene que estar el país. Yo lo recuerdo bastante turbio, pero no hasta estos extremos. Tengo que reconocer, sin embargo, que un autobús lleno de mujeres despierta mis instintos más bajos.

No me extraña que antes de coger el transporte público haya gente que decida escapar de la policía durante miles de quilómetros al más puro estilo Thelma y Louise. Hablando de parejas, si tienes una ya puedes empezar a meter cizaña. ¿Por qué? Porque otro de estos brillantes estudios científicos demuestra que discutir con tu pareja te alarga la vida. Impactante. Nada de cumplirle caprichos e ir de vacaciones con sus padres. ¡Leña! Hay que tirarse los trastos a la cabeza para tener una vida larga y próspera. Lo que no dice el estudio es si realmente merece la pena pasarse cincuenta años de matrimonio discutiendo.

Por eso hay gente que renuncia, como nuestro querido Lenny Krawitz, que ha decidido dejar de practicar sexo hasta que encuentre a la mujer de su vida. Éste lo que ha llevado es un golpe en la cabeza, por mucho que diga que es una promesa. Espero que no tenga pensado encontrar a la mujer de su vida a base de tomar cafés.

Y por último, pero no menos curisoso, una solución vital para aquellos que, como yo, pasan la vida dando tumbos sin saber hacia donde quieren ir. La solución es hacer un curso de diputado. Sí, mis queridos lectores, ¿quién no quiere un puesto de trabajo donde hay que ir dos veces al año, te pagan bien y la gente te respeta? El inconveniente puede ser la temporalidad, pero una vez dentro seguro que encuentras otra cosa para salir del paso.

Muñeco de nieve

Hábitos saludables

No soy yo el más indicado para hablar de buenos hábitos. Acostumbro a hacer excesos de todo tipo, no tengo término medio, puede comer, trabajar, beber o dormir en cantidades ingentes y a la semana siguiente hacer lo mismo pero al revés.

Pero así es la vida, da bandazos y hay que seguirlos. Como decía el dúo dinámico: "aunque los vientos de la vida soplen fuertes, soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie".

¿A que viene entonces esto? Pues a que paso a comentar los resultados de la encuesta sobre los quilitos de Navidad. Sí, sí, Navidad. Eso que ya casi todos hemos olvidado pero que pasó hace menos de un mes.





Estos son los resultados de los 42 sufridos votantes:

Respuesta	Votos	%
¿Qué quilos?	9	(21%)
No llegarán a Febrero	15	(35%)
Operación bikini	5	(11%)
¡Son míos y sólo míos!	13	(30%)

Creo que podemos definir claramente, según las respuestas y en riguroso orden de aparición, cuatro perfiles:

• El sobrao
  Que no me he caído, que se ha acercado el suelo ... y donde escupo, hago un pozo. Venga ya. ¿Ni un solo quilito? ¿Ni una tabletita de turrón? ¿Ni una figurita de mazapán? ¿Ni unas cañitas con los amigos? Bah, sosos. Así ni parece que haya sido Navidad
  
  
• El optimista
  Esto según viene se va. Que sepais que estamos hoy a día 21, os queda una semanita escasa. Yo lo siento, pero las cosas no funcionan así. El que la hace la paga. Sois víctimas fáciles de las dietas milagro, las fajas reductoras y el Abdominizer.
  
  
• El cauto
  Poquito a poquito, se anda el caminito. Os acompañan todos los médicos, dietistas y nutricionistas, además de un sentido práctico de la vida: si hasta el verano no lo voy a enseñar ... ¿para qué las prisas? Sí, sé que puede haber ocasiones en que lo enseñes, pero generalmente cuando lo has enseñado ya está el trabajo hecho.
  
  
• El feliz
  De esta vida sacarás panza llena y nada más. Estos son los mejores, los cracks. Que envidia, yo también quiero. Me da igual lo que pienses, estoy muy a gusto con ellos y ahí se van a quedar. Y al que no le guste, que no mire
  

Radicalismos

La verdad es que nunca he sido yo muy amigo de la política. Me parece por definición un juego de medias verdades y falsas apariencias. Se ha tergiversado la democracia. Si no recuerdo mal, se trataba de que en un parlamento discutían unos y otros y se llegaba entre todos a un acuerdo, no que cada uno buscaba apoyos por donde pudiese para sacar sus cosas adelante. Y esto es lo que pasa desde que tengo uso de razón, sea con unos o con otros.

Y cada vez me desencanta más. Sobre todo porque me da la impresión de que la moderación es una cualidad prohibida en la política: todos aquellos que me parecían gente sosegada, con buenas ideas, sin demasiado ruido, se han ido diluyendo poco a poco.

Recuerdo con bastante nostalgia a Borrell, que además de presupuestar las carreteras que uso y que luego inaguró Cascos, me parecía un tío coherente, caristmático y honrado. Demasiado honrado tal vez, que fue lo que le perdió.

Mi afinidad con el PNV, por cuestiones geográficas, cabe en un dedal, pero Imaz también me parecía un tío moderado, con la cabeza amueblada y mucha mano izquierda. Pues nada, otro que se aburre y se va. Puede que la cualidad de Bono no fuese la diplomacia, ni la de Rato el carisma, pero eran otros dos que sabían lo que hacían y que no se metían en berenjenales dialécticos.

Y ahora Gallardón. Vale, un poco trepa sí que era, y sus obras faraónicas las hemos sufrido muchos, pero leñe, que tenía a mucha gente contenta, o al menos más contenta que los demás. Y sabías que al abrir la boca no iba a escandalizar a nadie: un tío moderado.

Lo que no tengo claro es si se van porque los echan o porque ven lo que hay por dentro y deciden tirar la toalla. Vamos, que el último que salga que apague la luz. Lo que está claro es que se acercan las elecciones y, más que nunca, tenemos dos alternativas tan claras como contrapuestas. No hay ni término medio ni lugar para el diálogo: el que gane ganará durante cuatro años y el que pierda, a quejarse y opositar. O sea, que pase lo que pase, el 40% de las opiniones de los españoles irán a caer en saco roto.

No sé, puede que sea demasiado joven para entender bien el concepto de la democracia, y va a resultar que no es el poder el pueblo sino de la mayoría. A lo mejor al hacerme mayor lo voy entendiendo. De momento, seguiré con cara de bobo sin saber muy bien qué pensar

Catarata

Nos vamos de ligue

Es un tema recurrente que ha salido a la palestra en reiteradas ocasiones. Y puesto que se ha solicitado una entrada sobre el tema, y se acerca el fin de semana, el humilde administrador se pone a vuestro servicio y escribe.


La verdad es que no sabía por donde empezar, más que un tema es un mundo, una disciplina, un arte, una forma de vivir. Pero ante todo es una batalla, la gran partida del ajedrez de sexo contra sexo jugada sobre el tablero de la vida.

No hay verdades absolutas: cada persona y cada situación es un mundo. Y aunque tal y como están las cosas parece que solo se liga de noche, el flirteo es común a todas horas y en cualquier sitio. Esto es harina de otro costal y tendrá su propia historia, hoy me lanzaré sobre los topicazos del ligue nocturno.

Me voy a atrincherar, pues en mi posición masculina, para lanzar un ataque sobre la fortificación femenina de los mitos sobre el ligue, esa especie de atalaya en la que se escudan para aguantar las embestidas de los garridos jovenzuelos:

• Lo más importante es hacerlas reír

Esta es de las que más me gustan. Ahora resulta que la lista de conquistadores de féminas la encabezan gente como Arévalo, Torrebruno y Marianico el Corto. Lo más importante es estar bueno. Y punto pelota. Basta ya de rollito idílico-espiritual.

No vais a conseguir que nos sintamos unos materialistas por decir sin dudar que nos encantaría estar con Angelina Jolie. Y a la gran mayoría de las chicas les encantaría que les entrase George Clooney o David Beckham, y me da a mí que nos son famosos por su sentido del humor.

• Hay que ser sinceros y mostrarse sensibles

Está claro que esto está bien si quieres cumplir con la premisa de hacerlas reír, porque es lo que vas a conseguir: que se rían de ti. La noche es golfa y canalla. La noche es traidora y falsa. Y quien lo entienda y lo domina, triunfará.

No lo reconocerán, pero el cabroncete de turno les pone. Un chico sensible y sincero a quien contar sus problemas e inquietudes se llama amigo. Al ligar se busca la pasión, la confrontación, el roce, el tira y afloja.

• Me ha ingorado, no quiere nada

Este es un tema muy delicado, en el que la frontera entre el baboso y el triunfador se decide en una fina línea. Aún quedan muchas chicas que opinan eso de "no le voy a decir que sí a la primera, ¿qué dirán de mí?". Pues dirán que sabes lo que quieres. Porque si dices que no, y tras cuatro intentos caes, luego no te quejes cuando te encuentres rodeada de buitres babosos en una discoteca.

¡Hombres del mundo! ¡Dignidad por encima de todo! Que nunca os digan dos veces que no. Llegaría con una semana de huelga de celo masculina para arreglar las cosas y acabar con estos mitos. Para que viniesen suspirando por un pesado que les preguntase la hora que es o que les pidiese fuego escondiendo el mechero que ya tiene ...

Témpano

Rebelión en la granja

El mundo está revuelto, eso es innegable. El cambio climático, la capa de ozono, la deforestación. Nos estamos cargando el mundo. Hasta los animales se han dado cuenta, y han decidido pasar a la acción.

Un caso claro es el del perro que ha pegado un tiro a su dueño. Ha llegado al límite. Ha visto como su supuesto mejor amigo humano ha matado por deporte a un inocente ganso y, mientras el hombre se acercaba a recoger su presa, nuestro cánido ha tomado sigilosamente su arma y ha puesto fin a la vida de su amo. Habría parecido un accidente de no ser por el avispado sheriff local, que encontró las huellas del perro en el arma homicida. No miento, no, aquí teneis la noticia.

Las reacciones no se han hecho esperar, y para evitar que los animales nos puedan coger por sorpresa, se han iniciado las investigaciones genéticas para evitarlo. De momento, ya se han conseguido cerdos fosforescentes.

Se nota que estamos preocupados por nuestras propias vidas. Y eso que parece ser que no es difícil llegar a viejos, al menos sólo hay que seguir una serie de sencillos consejos. La dieta y todo esto, que aunque parece que no es difícil de seguir, lo es. Hasta tal punto que uno de cada cinco escolares afirma no haber probado nunca un tomate. Claro que con la calidad de la enseñanza actual me cabe la duda de si esto es verdad o simplemente han dicho que no porque no saben lo que es un tomate. Y la calidad de la enseñanza no va a mejorar mientras los autobuses de transporte escolar tengan que pagar un
canon a la SGAE.

Luego está el problema de que vivas mucho, llegues a viejo, seas el alcalde más longevo de España y mueras durante una
inaguración oficial. Cumpliendo su deber hasta las últimas consecuencias.

Claro que hay otros que las cumplen hasta después de muertos. Imaginaos que se muere alguien con un cheque en la mano. No se os ocurre mejor idea que ir a cobrar el cheque, pero como es nominativo tiene que ir el difunto. Pues nada, lo ponemos en una silla de oficina y nos vamos al banco. Digno de una película, pero totalmente real

Vuelta al trabajo

Pues sí, todo lo bueno (al igual que todo lo malo) se acaba tarde o temprano, y en este caso lo que se han acabado son mis vacaciones, mi santuario de paz y tranquilidad. Parece un mal sueño, pero no lo es. Y no por falta de ídem, sino porque tengo a mi lado una maleta, un portátil y un billete de avión. Mezclamos los ingredientes, agitamos bien y voilá, vuelta a la vida laboral.

Cuando sonó el despertador tuve muchas ganas de quedarme en la cama, con las sábanas pegadas, pero hoy he visto que no habría sido nada original, y menos comparado con este niño que se pegó a la cama para no ir al colegio. Claro que utilizó el método del pegamento industrial, con lo cual no fue al colegio, pero tuvieron que venir los bomberos a sacarlo de la cama. Difícil de creer, pero la noticia está ahí.

Otra cosa que he notado al volver es hambre, mucha hambre. Se nota que tengo el estómago dilatado de comidas pantagruélicas y los menús habituales no me sacian. Estoy por echarme novia y comérmela como hizo el bueno de Chris. Y no a besos precisamente.

Otra cosa que noto es el cansancio después de tanto coche. Además esto de viajar por la noche tiene la gran ventaja de que tienes la carretera casi para ti sólo, pero tiene el inconveniente de que se ven las cafradas más grandes que se pueden ver: coches sin luces en medio de la niebla, otros cambiando de carril de forma aleatoria y compulsiva a tu paso. Claro que nada comparado con las que ha publicado hoy la DGT. El vídeo pone los pelos de punta.

Día de Reyes

La verdad es que aún fue ayer, pero parece que fue hace un año. Sin embargo, no quería dejar de mencionarlo. No soy yo un entusiasta de las Navidades, pero he de decir que el tema de los Reyes Magos aún despierta en mí una cierta ilusión: el roscón, los regalos, las bromas.

Vamos, que a pesar de que por la noche nos lanzamos como posesos a la vorágine nocturna, no me importó demasiado madrugar al día siguiente para ir a buscar mis Reyes. Y tampoco me importó pegarme un atracón de estos antológicos ni quedarme hasta después de medianoche departiendo con mis amigos.

Pero vaya, que hoy se ha acabado el tema este de las navidades. ¿Tenéis la sensación de que el año nuevo es como una hoja en blanco en la que podeis escribir lo que querais? ¿Sí? Pues yo no. Me da la impresión de que es otro día más y que todo va a seguir como siempre. No es bueno ni malo, simplemente es igual que antes. Y que dure.

Como curiosidades del día, el adiós al viejo Netscape. Que recuerdos aquellos tiempos en que entrábamos con miedo y la boca muy abierto a aquella cosa, el Interné. Ha pasado el tiempo y no ha sobrevivido, pero se queda mi respeto y admiración por tantos años de fidelidad y dedicación.

Otra es la la operación del caso más extremo de elefantiasis del mundo. Un ciudadano chino convertido casi en una masa de carne. La galería de imágenes es impresionante. No la pongo directamente para no herir sensibilidades.

Y en estas épocas de mezcla explosiva de mal tiempo y viajes en coche, os dejo un vídeo que nos muestra lo que pasa cuando una calle se convierte en una pista de patinaje.


Slippery_road - The funniest bloopers are right here

Puesta de sol

Caca de la vaca

Curiosa expresión, utilizada por y delante de tiernos infantes para evitar decir "mierda". Pues bien, esta expresión ha tomado para mí un nuevo significado hoy. Y es que no hay nada como aguzar el ingenio para salir de situaciones apuradas. Como decía mi profesor de gallego: intelectus apretatus discurre que o leva o demo.


Supongamos que tenemos un club de fútbol que necesita un poco de financiación. ¿Qué hacemos? ¿El típico calendario en pelotillas? ¡No! O al menos no si tenemos una vaca a mano. El truco consiste en dividir el campo en parcelas, soltar a la vaca, y hacer un concurso que ganará el que adivine en cual de ellas defecará el animal. ¿No os lo creeis? Aquí teneis la noticia

Es ingenioso, ocurrente, gracioso, pero no sería trascendente si no fuese por la red de redes. Y es que se puede apostar por Internet, aquí teneis la web. Con eso pasa de ser una diversión parroquial a un evento que va a dar la vuelta al mundo. Y el resultado, en Youtube (lo colgaré en cuanto esté).

Cruces, emancipaciones, moscas y demás hierbas

Vaya, menudo día: estoy desbordado en todos los sentidos. Y es que esto de la vuelta al curro después de las merecidas vacaciones de Navidad es todo un trauma: tengo sueño, estoy desganado y sólo pienso en volver otra vez de vacaciones. Lo único que me salva un poco es que no hay demasiada gente, que siempre es inversamente proporcional al agobio y presión ejercida sobre uno.

Y también me veo desbordado por la cantidad de cosas interesantes que parece que han pasado hoy. Por una parte, parece que nada ha cambiado, pues la noticia más vista y comentada, con diferencia, es el vídeo cachondo de los hermanos Cruz. Sí, sí, de P y sus hermanos (Penélope, no nuestro gran p). Si es que así da gusto. Resulta que eres un cantante mediocre pero tienes dos hermanas famosas y muy jamonas. Pues nada, te montas un vídeo calentorro y las pones a darse un morreíllo: éxito garantizado. Toda España pendiente. Los mentideros echando humo. En los bares no se habla de otra cosa. ¡Por esto si que merece la pena pagar en Canon!



Por otra parte, algo sí parece haber cambiado en España, además del aumento del paro (hay que pagar el parón de la construcción) y del IPC (y eso que vienen la rebajas). Y es que las reformas avanzan: ya se puede pedir cita para renovar en DNI. Claro que yo lo he intentado y no hay nada hasta dentro de un mes, pero desde luego hay que reconocer el mérito, lo de la cola para el turno es digno de cualquier época de cartilla de racionamiento en una república bananera.

Y más cosas que cambian: los jóvenes ya podemos solicitar ayudas de emancipación. Perdón, podeis, porque el Gobierno ha decicido que a partir de los 30 ya no se es joven. Que mala suerte. Ahora, aún encima de no poder pedir nada, me toca pagar con mis impuestos la subida de los alquileres, porque todas estas ayudas no van a los jóvenes, no, van directamente a los propietarios. Si es que así no se puede, estamos subvencionando la especulación: vamos a comprar pisos, que luego el Gobierno ya les paga los alquileres a los jóvenes. Y a los 31 a casita con papá y mamá otra vez, que se acaba la ayuda.

Pero de todo lo que he visto hoy, lo que más me llama la atención es otro curioso estudio de científicos británicos (¿cómo no?) que revela que ¡las moscas borrachas de vuelven homosexuales!. Pásmate. Gran revelación que va a cambiar el destino del mundo. Si esto ya se sabía de antes: en caso de guerra, cualquier agujero es trinchera. Los hombres debemos estar un poco más evolucionados que las moscas: a partir de las cuatro copas ya nos vale cualquiera, pero nos vamos manteniendo generalmente inclinados hacia el sexo opuesto (o hacia el mismo si se era homosexual antes de la primera copa).

Hurgando en viejas noticias, era algo que estaba patente. ¿Os acordais de aquel que llegó borracho y se trincó al primo pensando que era la novia? Pues como las moscas. A ver si va a ser que ven mal. Así se lía la gente por la noche a partir de las 5: como moscas. Que gran estudio. Mi filosofía vital patas arriba.

Seguiremos informando.

Año Nuevo

Vida nueva, o eso dicen. Yo por mi parte espero seguir con la misma vida, con las mismas expectativas y objetivos, y con exactamente el mismo empuje y determinación que ayer o antes de ayer. Bueno, tengo una variación en el sempiterno objetivo de ponerme en forma, y es que estoy hinchado como una empanadilla de carne, pero vaya, tampoco ha cambiado tanto la cosa.

Hoy tengo esa sensación extraña de Año Nuevo, esa curiosa mezcla entre cansancio, satisfacción y melancolía. Cansancio por la fiesta desmedida, satisfacción por los reencuentros y melancolía por todo lo que ha pasado en el año que se va. A eso se une por supuesto la tremenda pereza de dejar las vacaciones y volver al tajo.

En fin, que tras este remanso de paz y tranquilidad volvemos a la jungla, al día a día, a la rutina de siempre. Haciendo un pequeño repaso a estos días de supuesta paz y felicidad, uno se encuentra noticias que hielan la sangre: gente quemada viva, atentados, familias asesinadas y cada vez me parece todo esto de la Navidad más artificial.

En fin, quedémonos con los propósitos y buenos deseos, que el resto ya vendrá.