Sueño

Que curiosa sensación. Se presenta en variadas formas y maneras: el sueño mañanero, punzante e irritante, asociado al despertador; el sueño vespertino, pegajoso y constante, preludio de la siesta; el sueño nocturno, agradable y arrullador, invitación a la cama.

Esta semana he entrado en fase II de sueño. Ya hacía tiempo que no me pasaba. Me ocurre cuando llevo ya tiempo sin dormir, y parece que el sueño se ha ido ya. No tienes sensación de sueño en los ojos, pero sí la de flotar, como un ligero mareo.

No es fácil llegar, antes hay que pasarlo un poco mal. Para que os hagais una idea, mis horarios de sueño fueron: Domingo (2:00 - 6:15), Lunes (2:00 - 8:45), Martes (2:00 - 6:15), Miercoles (5:30 - 8:30), Jueves (6:45 - 9:00). Y el viernes ya iba por el aire.

Me alegra saber que aún tengo aguante suficiente para hacer estas cosas sin mayores daños estructurales. Claro que llegó el viernes por la tarde y la cama me atrapó como una luz a una polilla. Y es que no se puede.

Machismo remunerado

Estamos en una sociedad que lucha, o dice luchar, por la igualdad de sexos. Igualdad de oportunidades, de consideración social, de metas ... luchamos contra la violencia machista, contra la discriminación sexual. Y luego abres un periódico de tirada nacional y te encuentras con el estudio de turno que dice que los hombres machistas ganan una media de 5.800€ más al año que los demás.

Manda carallo. Hay que estar colgado.No sé que precio tienen las convicciones de cada uno, pero la cifra empieza a ser tentadora. Si no lo piensas un poco, dan ganas de hacerse machista. Pero por poca curiosidad que tengas, lees un poco más del artículo. Y resulta que ganan más porque están más dispuestos a sacrificar a su famila por su trabajo. Pues nada, que ya no quiero la pasta, ya no me hago machista.

Lo que sigo sin saber es como hicieron la encuesta. Imagino un formulario de dos casillas, una con tu sueldo y otra preguntando si eres machista. Y de ahí a hacer números. Después de escribir esto alguna mujer me odiará, pero es como las estadísticas que dicen que los hombres ganan más que las mujeres en el mismo puesto.

No me las creo. Será que yo vivo en los mundos de Yupi, pero donde yo he trabajado hombres y mujeres siempre hemos cobrado lo mismo. Y me falta el primero que me diga que en su empresa no es así. ¿Alguno entre los lectores? Os espero ansioso.

Hablando de mundos de Yupi, no puedo resistirme

Copias de seguridad

Seguro que esto ya lo habréis oído mil veces, pero me voy apuntar yo la 1.001: haced copias de seguridad de vuestros archivos. La semana pasada se le estropeó el disco duro a un compañero mío y eso acabó de concienciarme: pensad en vuestras fotos, en vuestra música, en el vídeo de aquella despedida de soltero ... y pensad en que a mi compañero le pedían 1.200€ por recuperar la información.

Yo personalmente me armé de valor y me fui a comprar un disco duro externo. Y buena falta me hizo el valor, porque me encontré a un dependiente borde donde los haya. Tenía prisa, si no le habría saltado un par de dientes, le habría quemado la tienda y me habría ido a comprar el disco duro a otra parte. Pero bueno, no tenía tiempo así que lo compré. 500 GB, 88.20€, tener tus datos a salvo y escupir al de la tienda, no tiene precio. Para todo lo demás: Mastercard

Saqué brillo a mi Partition Magic, creé un par de particiones y de repente ... flash ... se reinicia el ordenador. Primera gota de sudor frío. Iniciando Windows. Aparece una ventana de aviso: se van a formatear las particiones requeridas. Aquí habría dudado hasta el más pintado. Más sudor frío. Un grito a mi espalda: ¡Apaga el ordenador!. Conservo la calma: si lo apago ahora sí que tendré un problema. Espero a la pantalla negra. Lo apago. Tomo aire. Vuelvo a encenderlo. Se ha encendido. El disco duro sigue en su sitio.

Por mi mente pasaban los titulares del día siguiente: "Joven salta por la ventana al formatear su disco duro mientras hacía una copia de seguridad". En el club de frikis me perderían el respeto.

En fin, hoy dormiré tranquilo con mis datos a salvo, pero antes quiero ahorraros la mala pasada de perder los vuestros recomendándoos de nuevo una copia de seguridad. Eso sí, formatead siempre con condón.

Gasolina barata.

Atención, atención. Necesito testigos de esto. Nuestro ilustrísimo, excelso y apreciadísimo ministro de Industria, Turismo y Comercio, Miguel Sebastián, ha dicho que los carburantes tienen margen para bajar 10 céntimos en las próximas semanas. Quiero dejar constancia escrita del tema, y os pido que seais mis testigos. A ver en que queda todo. De momento, os dejo una página para buscar gasolina barata. También teneis, para los oficialistas, la página del ministerio.

Yo desconfiaría un poco de esto, dicen los rumores que a ciertas gasolineras-ganga los camiones van sin el logotipo del proveedor. Camuflados, vaya, y por algo será. Y si lo que quieres es ahorrar de verdad, usa el aceite de freír. Rico, rico.

A mí me va a llegar algo tarde, por que según mis planes de la semana que viene me haré unos 2.000 km. Bueno, los planes de mi empresa, por mí me haría 100 para ir a la playa y gracias.

Y es que hay que aprovechar para lucir tipito después de la última visita al gimnasio. Y si no que se lo pregunten a este voluntarioso señor que pasó de padecer obesidad mórbida a ser monitor de aerobic. Manda carallo. Y luego hablarán de dietas milagro. Lo que hace uno por parecerse a Leticia Sabater.

Aunque igual de impactante es el siguiente titular:Descubierta una hormiga primitiva en el Amazonas. Tócate las narices. ¡¿Una hormiga?! Pues no me extraña que estén contentos, supongo que se habrán pasado cuatro años peinando la selva para encontrarla. Y es que como se escondía, la muy cabrona.

Crisis para listos

Pues sí. Soy un tío con estudios. Llevo años trabajando para entidades bancarias. Incluso leo algún libro de vez en cuando. Me considero una persona de nivel intelectual medio-alto. Pero esto de la crisis económica se me escapa por todas partes.

Mira que leo los periódicos, pero no me aclaro. Para empezar, en cuanto las cantidades pasan de los mil millones de euros (1.000.000.000 €) me pierdo, ya no sé si es mucho o poco, si está bien o está mal. Después, no entiendo como las grandes hipotecarias estadounidenses se llaman Freddie Mac y Fanny Mae. ¿Alguien en su sano juicio contrataría una hipoteca con una entidad que tiene nombre de menú del Burguer King?

Lo que más me fastidia son esos artículos en plan "la crisis explicada para tontos", porque aún encima de no entender nada, lo ponen todo como muy lógico, como si fuese obvio. Y digo yo, si tan visionarios son los autores, podían habar avisado antes, y no lucirse a toro pasado. Eso sí, soluciones no dan, no vaya a ser.

En fin, que ha bajado la bolsa. Eso sí, las barras de pan deben tener la cotización suspendida, porque no veo que hayan bajado un ápice. Si alguien me lo puede explicar, yo se lo agradezco.

Cataratas

Glaciares

Menudo día

Menos mal que es viernes y toca un fin de semana de desconectarse de estas cosas, porque hoy el periódico da auténtico pánico. Primero sale la candidata americana dicendo que declarará la guerra a Rusia. Así, de saque. Igual se ha llevado un golpe en la cabeza, pero nosotros quedamos a medio camino. Como un misil se quede sin gasolina se nos va a caer encima. Creo que votaré a Obama. Y esperemos que Putin no haya leído el periódico.

Y luego Evo Morales echa al embajador de Estados Unidos por revolucionarle el país. Pues sí que tenía don de gentes el hombre. Y luego va Chávez y echa al suyo, llamándoles yanquis de mierda. Hala, otra vez a subir el precio del petróleo, por un respiro que nos daban.

Menos mal que temos la cara más amable de la noticia está en Canarias. Sí, donde hace sol y hay una hora menos. Pues parece que van a invitar al estreno de Cyrano a todos los que tengan la nariz grande. No sé, a mí me ha llegado una invitación para ir a ver “Guarras calientes y Rocco haciendo cosas indecentes” (House of Dreams en inglés).

Pasando el rato

Pues debe ser que hoy estoy algo vago, pero no me vienen ideas a la cabeza. Bueno, por si a alguien le pasa lo mismo que a mí y quiere perder el tiempo en algo que no requiera de ningún tipo de actividad cerebral, que ponga a spider a pulular por su pantalla.

¿Aún teneis más tiempo para perder? No pasa nada. Con esto yo por lo menos me reí un cacho. ¿Os imaginais a Batman pegándose con un Gremlin?

Y un par de noticias de esas raras. La primera habla de una moneda de un euro falsa ¡con la cara de Homer Simpson! Si es que contra la crisis no hay nada mejor que la imaginación. Voy a hablar con el tío que la hizo, a ver si pone mi careto en una, que me haría ilu.

Y otra es la del novio que en la boda se confundió de novia. Dice que por un apagón, pero no me creo nada. Seguro que la de al lado estaba más buena. Lo que me llama la atención es que ya tienen un rezo para esos casos, debe ser que en esto de las bodas masivas hay mucho listo que se cree que es un mercadillo.

Así en plan flashback me recuerda a aquella noticia del tío que confundió a su primo con su novia y se lo calzó. Vaya, que cuanto más primo más me arrimo. Sin duda la mejor noticia de la historia.

Y después de lo del árbitro borracho, el saltador de altura. Hay que dejar de beber.

No tocar

Bueno, o que te toquen. No, no que te toquen las narices, por no decir otra cosa, digo que te toquen de verdad, como tiene que ser. Las caricias, siempre tan apreciadas, tan excitantes, tan sugerentes. Pero, ¿dónde tocar? Por defecto, en todas partes, así no hay posibilidad de dejarse nada en el tintero pero, ¿dónde tocar más?

Dejen de estrujarse los sesos, hay un estudio que puede guiar nuestras manos allá donde nuestra pareja quiere que estén. El estudio en cuestión tiene miga: han preguntado a los hombres y mujeres donde les gusta tocar y donde les gusta que les toquen.

El resultado tampoco es nada revelador, pero lo que han montado sí lo es. Por un lado, tienes la comparativa gráfica entre lo que gusta tocar y lo que gusta que te toquen, para hombres, y mujeres, por delante y por detrás. Coinciden bastante, aunque me hace gracia la diferencia en los testículos.

Otra parte interesante es el gráfico de las partes del cuerpo por orden de preferencia. Si es que se lo han currado. Ahora el que no toque, será porque no quiere.

Por mi parte, aciertan bastante, lo único que me parece sospechoso es que en el caso de las mujeres aparezca el cuello de primero. Aunque claro, puede ser que eso no sea el cuello ...

Google Chrome

No puedo resistirme a escribir unas líneas sobre la noticia estrella de los últimos días en Internet: Chrome, el navegador de Google.

Para empezar, hay que reconocer que el estilo de Google es único. El comic que han publicado no tiene desperdicio. No es porque explique las cosas de forma fácil y divertida, es porque aparece la gente que ha trabajado en él, no son programadores en la sombra. Son de esas cosas que hacen que trabajes a gusto, que te sientas bien.

Sensiblerías aparte, no os voy a descubrir nada nuevo. Hasta los grandes diarios nacionales han sacado la noticia y el análisis, tanto El Mundo como El País, así que no voy a repetir todo lo que ponen, sólo un par de ideas que me vienen a la cabeza.

La primera es que la guerra está abierta. Primero se pelearon por Yahoo!, y ahora por Internet. El riesgo para Google era que Microsoft vetase su buscados en el Internet Explorer 8, y ha contraatacado. Ya no son dos vecinos peleando por la valla que los separa, han entrado en el jardín del otro. Y me da a mí que no va a habe tregua.

Segundo, un par de avisos. Es una beta, eso quiere decir que aún no es definitivo, que tiene fallos. Y entre ellos, fallos de seguridad, así que yo lo probaría, pero no lo usaría demasiado a menudo ni en webs que no conozca. Otra cosa importante es el tema de la privacidad: Chrome te asigna un número, y eso puede servir para identificarte. Yo diría que es problema se acaba matando el proceso GoogleUpdate.exe, y aunque varios foros dicen que estoy en lo cierto, no lo puedo asegurar del todo.

Tercero: su velocidad. Vale que es más rápido, por su motor Javascript V8 (coño, como el Audi A6), pero habría que compararlo con el Internet Explorer 8, que imagino que también lo tiene. Por si teneis curiosidad, os cuento una forma de probarlo frente al navegador que tengais ahora.

Primero, cargamos esta página. Ahora copiamos en el recuadro de texto un texto grande, sin miedo, un par de megas. Y le damos al botón Decode a la derecha de Base64. Y vemos lo que tarda en uno y en otro. Desde luego, en mi Internet Explorer 7, Chrome le da mil vueltas. Claro que lo tengo limpio de polvo y paja, mientras mi Explorer tiene ya un sinfín de mierdecillas.

Otra prueba: ver la memoria que usa uno y otro. Por ejemplo, cargando el
blog. Abrimos la lista de tareas (Ctrl + Shift + Esc), vamos a la pestaña de Procesos y comparamos la memoria de iexplore.exe o firefox.exe con chrome.exe. Ya somos unos expertos probadores, ¿eh? Pues no creais que los profesionales hacen nada muy distinto.

Cuarto: tiene menos detalles que el salpicadero de un Panda, pero se supone que a base de añadir extensiones, todo solucionado.

Y voy a ir parando, que me enrollo como las persianas. Si quereis más, solo teneis que pedirlo.