El mar es de todos

Hay noticias que me producen una extraña sensación intermedia entre indignación e incredulidad, básicamente porque me parecen tan aberrantes que una parte de mí quiere pensar que no son verdad. Pues esto mismo me pasó con esta entrevista al director de los guardacostas en Galicia. Concretamente, hay una frase que no tiene desperdicio

Espero que dentro de 25 años la idea de que el mar es de todos quede ya desterrada

Frase lapidaria, diría yo. No voy a dudar de las buenas intenciones de este señor, pero esto ya me parece exceso de celo, como poco. Porque guste o no, el mar es de todos.

Evidentemente, no voy a defender el furtivismo: que el mar sea de todos significa que entre todos hay que cuidarlo. Significa que tiene que haber una ordenación de los recursos pesqueros y un adecuado control de las especies para asegurar su sostenibilidad. Pero de ahí a convertir el mar en un coto privado de caza, hay un abismo.

La verdad es que no entiendo por qué no puedo coger marisco para consumo propio. Las nécoras y las centollas nacen y crecen sin que nadie las alimente ni las cuide, pero resulta que sólo unos pocos las pueden pescar. Y no me digan que no es sostenible que las saque del agua pero sí lo es que luego las compre en la pescadería, porque los bichos son los mismos.

Otra cosa es que se pesque para vender. Ahí estoy de acuerdo en que tiene que haber un control estricto para que los recursos no se agoten. ¿Pero no será que el problema del furtivismo está en quien compra y no en quien pesca? ¿Me van a decir que no tienen medios para inspeccionar de dónde viene el producto que se vende y subasta? ¿No será que no interesa actuar contra tantos intereses creados en cofradías, lonjas y restaurantes? Porque estamos hablando de furtivos que sacan del mar quilos y quilos de marisco, y eso no puede ser tan difícil de rastrear.

Llevo casi toda la vida pescando y es tristemente cierto que los recursos se agotan. Hay veces que me cuesta reconocer la ría, y donde antes hervían algas y peces, ahora está arrasado. Y no creo que sea por los que vamos a pescar de vez en cuando.

Pongo el ejemplo del pulpo, que como siga por este camino va a ser especie protegida. Con mi licencia de pesca deportiva puedo coger dos al día (quien los pillara) mientras un barco puede sacar unos 40kg al día, más otros 40kg por tripulante. ¿De verdad soy yo el que esquilma el mar? Y mejor no hablamos de las nasas caladas a menos de dos metros de profundidad.

Resumiendo, que este tipo de actituides me parecen abusivas. Tengo mi licencia de pesca submarina y respeto las vedas a rajatabla, pero cada vez que veo marisco me cuesta un poco más no echarle la mano. Y ahora que me he enterado de que en 25 años el mar ya no será de todos, me va a constar incluso más

La naturaleza se rebela

Hay que ver como pasa el tiempo. A nada que te despistas, va la Tierra y da casi un par de vueltas alrededor del Sol. Afelios, perihelios, solsticios y equinoccios se suceden sin que te des mucha cuenta. Bueno, pues ya está bien de tanto barbecho, a escribir.

De hecho, no tengo muy claro por qué paré en su momento. Reconozco un sumo placer en dejar deslizar mis dedos suavemente por el teclado para ver aparecer poco a poco una sucesión de letras que se convierten en palabras y que se organizan en oraciones o desvaríos, según el día.

Lo que sí tengo claro es por qué he vuelto: estamos en peligro. La naturaleza se está rebelando. También se podría estar revelando, pero sería menos efectista. Creo que he detectado una conspiración a nivel mundial para acabar con nuestra especie. Si vemos los hechos uno a uno, parecen meras anécdotas sin importancia, pero unidas desvelan el inquietante rompecabezas de nuestra propia extinción.

Empecemos por Sudáfrica, donde el campeón mundial de bodyboard ha muerto atacado por un tiburón. No es nada que llame la atención. Un tío que se pasa la vida en el agua al lado de tiburones blancos tiene bastantes papeletas, pero imaginadlo desde la perspectiva del tiburón: es el rey del mar, el mayor depredador, 500 millones de años de historia de la evolución condensados en cuatro hileras de afilados dientes.

Pues nada, va el agua y se le llena de niñatos que parecen focas pero que no se pueden comer. Y aún encima se tiñen de rubio y hablan raro. Pues va y se harta, claro. Ñam, ñam y fin de la historia ... ¿o es sólo el comienzo?

Porque ahora nos vamos a Tokyo, donde seis osos han matado a varias personas. Esto ya es más serio, ¿no? Varios osos, en perfecta coordinación y siguiendo un plan claramente trazado. Y todo porque estaban hartos de que les diesen de comer coles de Bruselas en mal estado. De hecho la noticia ya habla de "osos marrones", es decir, da la descripción física para que la policía pueda identificarlos. En una noticia de simpáticos animalitos habrían usado "osos pardos", pero en esta no. Algo saben que nos están ocultando. Imagino que seguirá habiendo incrédulos.

Bien, vamos de nuevo al otro lado del globo, concretamente hasta Chicago, a las orillas del lago Michigan, donde un cisne ha matado a un hombre. Sí, sí, un cisne. Ese simpático patito grande y blanco al que dábamos pan duro cuando éramos pequeños. Pues también se ha cansado de los pesados que iban con la canoíta a dar palazos en la tranquilidad de su lago.

Ha pasado a la acción.

Y además es un ataque inteligente, diridido a la concencia colectiva de la humanidad. Porque en los casos anteriores tu dignidad queda intacta, como deportista extremo o como abnegado trabajador, pero si te mata un cisne la cosa cambia: eres el hazmerreír de medio mundo, tu familia te entierra en una escombrera y en la mente colectiva de la humanidad se empieza a imbuír la idea de nuestra inferioridad de condiciones frente a los animales más insignificantes.

¿Realmente aún no os lo creéis? ¿Qué es lo que hace falta para abriros los ojos? Hoy mismo he visto esta noticia de un cachalote varado. A mí no me engañan, no. Sé que lo interceptaron mientras intentaba un ataque anfibio, pero nos lo quieren ocultar una vez más.

Sí, sí, llamadme paranoico, ya veremos si os acordais de mí cuando una bandada de furiosos estorninos rompa el parapeto que habeis construido con el sofá del salón en un último y desesperado intento de defender vuestro hogar.

El dinero no existe

Supongo que todos hemos escuchado esto alguna vez y hemos visto alguna película en la que un malo maloso malévolo y malvado urdía un maquiavélico plan para hacer volar un par de servidores y quebrar el sistema económica mundial.

Falacias, ¿verdad?. Bien, pues eso es exactamente lo que ha pasado hoy. No lo del malo maloso, evidentemente, ni lo de los servidores volando por los aires, pero sí se ha demostrado que el dinero, ese gran poder al que todos adoramos, realmente no existe.

La noticia pone los pelos de punta. Sobre todo a aquellos que hemos visto que nuestro dinero desaparecía de golpe. Durante unos instantes, eso sí, pero desaparecía al fin y al cabo, sin que nadie pueda explicarte por qué sí o por qué no.

Una empresa vale billones de dólares, y de un momento a otro pasa a valer unos pocos miles. El dinero ha desaparecido. La empresa no se ha movido del sitio, sigue haciendo lo mismo y sus curritos siguen en sus mesas, pero ya no vale nada y cualquiera con cuatro duros podría en teoría comprarla.

Conozco bastante bien los entresijos del sistema financiero, sobre todo en lo que respecta a sus sistemas informáticos, pero esto aún no me lo acabo de explicar. Y da miedo, mucho miedo. Tampoco quiero preocuparos demasiado: vuestras cuentas corrientes no son más que un estado alterado de una memoria de ferrita, pero hay mil mecanismos que se encargan de que podais retirar vuestro dinero al día siguiente. No hay peligro.

Pero me temo que no podría decir lo mismo de la bolsa, una amalgama de idas y venidas que hoy en día no creo que haya nadie capaz de entenderla en su totalidad, y donde las fortunas aparecen y desaparecen como por arte de magia. Un put muy largo de algún broker famoso hará que el mercado se desestabilice, corriendo el rumor más rápido que en un patio de vecinas.

Suerte a todos

Anti Nobel 2009

No, no es una asociación contra el tabaco. Se trata de una especie de recopilación de los avances científicos, por llamarles algo, más absurdos del año. La lista es impresionante. Más que el avance en sí me fascina la capacidad del ser humano para dedicar su tiempo y esfuerzo a cosas totalmente inútiles y aún encima jactarse de ello.

Hay uno que ha demostrado eso de que hacer crujir los huesos provoca artritis, pero lo ha hecho crujiendo los dedos de una mano todos los días durante más de 60 años. Manda carallo. Es algo así como demostrar que un golpe en la cabeza es malo a base de aporrear una pared.

Claro que hay otros que han demostrado que un golpe con una botella de cerveza vacía es peor que uno con una llena. No quiero imaginar el prodecimiento. Ni el elenco de voluntarios. JackAss en estado puro.

Pero el mejor es el que demuestra el equilibrio de las embarazadas. ¿Os imaginais pasaros el día empujando embarazadas a ver si se caen o no? Tienes que llegar a casa muy relajado, pero la mala conciencia no debe de ser nada fácil de quitar.

En fin, que tiene que haber de todo en este mundo. Y el que no tiene un Nobel es porque no quiere.

Fuma negro sucio blanco

Que temazo, pena que no encuentre el vídeo. Bueno, parece que a nuestra amiga Trinidad le ha dado una pataleta y pretende prohibir fumar en todos los lugares públicos.

Si es que van de progres pero al final acaban en el totalitarismo. Y ahora incluso parece que hay un clamor popular a favor de estas medidas. Increíble. Si tanto no-fumador intolerante hay por España adelante, ¿cómo se explica que los bares en los que no se puede fumar estén vacíos? Sí, verídico, como el caso del bar de las galerías (espacio en el que no se puede fumar) que tuvo que cerrar por falta de clientela.

No sé, ya que los fumadores somos una minoría marginal, me esperaría ver los locales de fumadores vacíos y desangelados. Pues no. Y digo yo que los hosteleros se apresurarían a prohibir fumar en sus locales para acoger a la marabunta de no-fumadores que los abarrotarían. Pues no.

Seamos menos hipócritas. Si no quieren humo, pues váyanse a la zona de no fumadores, o a los bares de no fumadores. Aún recuerdo un local de copas donde pusieron la famosa zona estanca: todo el mundo estaba allí, menos cuatro gatos del otro lado.

No sé, tal vez será que los fumadores somos más alegres y desenfadados, y poblamos los bares al son de nuestras cervezas mientras los demás se quedan en casa viendo la tele.

Ah, y si es un tema de salud pública espero que sea obligatoria una hora de deporte diaria para todo el mundo y que se multe sin piedad la ingesta excesiva de calorías.

Campaña Aa

No, no se trata de un anuncio de pilas. Se trata de una campaña para que todos pongamos en la agenda el móvil una entrada Aa (Avisar a) con el teléfono de la persona a la que queremos que avisen si nos pasa algo.

La verdad, me parece una idea cojonuda. Total, es gratis y te saca de un apuro. También puede servir si te roban el móvil y lo encuentra alguien honrado (raro sería).

Pues esto, que ya os veo a todos rompiéndoos la cabeza a ver a quien ponemos. Ojo a quien elegís, es preferible alguien menos cercano pero que sepa mantener la cabeza fría (no, no vale poner el 112, el 092 ni el teléfono de la esperanza)

El simio onanista

O lo que viene siendo lo mismo, el mono pajillero. Hace ya muchos años de esta historia sobre un simpático monito redondelano llamado Paco. ¿Su peculiaridad? Un desmedido apetito sexual. Supongo que eso no será un problema en un mono normal, pero en uno que está en un parque a la vista de todos, resulta raro.

Sobre todo porque se pasaba el día tocando la zambomba. Pobrecillo, en aquella jaula no había otra cosa que hacer. «Se da la circunstancia de que esta especie de simio, el mono verde africano, tiene los genitales de color verde y morado, y el pene, rojo brillante» - reza la prensa de la época. Pasión por la fruta.

"Papá, papá, ¿qué hace el monito". "Nada hijo, que a mamá mona le duele la cabeza"

Pues resulta que desde el ayuntamiento se le intentó buscar una compañera que lo saciase. Y, atención, ¡los colectivos feministas protestaron! Tócate las narices. Yo no sé en qué se pensaba hace veinte años, pero es como si ahora protestasen por la inseminación de las vacas.

Pues el tema sigue de actualidad, hasta tiene su club de seguidores en Facebook y en breve tendrá su propia película gracias a Piño Prego y compañía.

Ídolos que caen

Vaya temporadita que llevamos. Primero David Carradine con una cuerda atada a las pelotas. Luego Michael Jackson drogado y anoréxico. Empiezan a faltar valores los que agarrarse.

Y es que esto de la fama debe de llevarse muy mal. Estaba pensando en futbolistas que cayeron en desgracia. Por ejemplo, Maradona y Julio Alberto, que coincidieron primero en el Barcelona y luego en la adicción a las drogas. Hay que decir, por suerte, que ambos se recuperaron.

Pero como en todo, en esto de las drogas y el fútbol también hay clases. Y nos lo ha demostrado Caminero. ¿Os acordais? Atlético de Madrid, Valladolid (jugador y director deportivo).

Pues parece ser que también se ha metido algo en esto de las drogas, pero ha elegido el lado menos malo: se ha dedicado a blanquear dinerillo. Si es que para todo hay que ser listo en esta vida. Claro que lo han pillado, pero bueno.

En fin, aún recuerdo cuando le cantaban aquello de "Camineeeeero, te has tirado a la mujer de tu compañerooooo" al ritmo de Soy minero porque se rumoreaba que se beneficiaba a la mujer de Simeone. Que tiempos

Violaciones en Sudáfrica

Si pensamos en Sudáfrica seguro que nos vienen un montón de cosas a la cabeza: el Apartheid, Nelson Mandela, tiburones blancos, diamantes ... y para los amantes del fútbol, el chasco de España y el mundial del 2010.

Pues ahora me viene a la cabeza una noticia desgarradora que leí hace un tiempo sobre las violaciones en Sudáfrica. Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres reconoce haber violado a alguna mujer, y más de la mitad a más de una.

Acojonante. Sobre todo si pensamos que detrás de cada hombre que viola hay una mujer violada. Con esas estadísticas, no me quiero imaginar como puede ser la vida en el país.

Por si fuera poco, tienen la violación como una forma de "curar" el lesbianismo. Medio millón de violaciones al año. Que se dice pronto. Y si tenemos en cuenta la incidencia de SIDA, la cosa ya es para echarse a temblar.

Para pensar un poco cuando veamos el fútbol

Insúltame

Supongo que la mayoría habréis leído en los periódicos la idea de estos dos emprendedores hosteleros a los que puedes insultar mientras te tomas algo en su bar. La crisis, que es lo que tiene.

Yo me pregunto qué dirían los de la inspección de trabajo si se pasan por allí a tomar un café. Imagino que habrá algún término ingles tipo "mobbing" para llamar a esto, pero no me imagino la entrevista de trabajo para nuevos camareros: "¿Así que quieres trabajar aquí, cabrón?".

Por otra parte, si lo graban en vídeo podrían denunciar luego a sus clientes, porque por mucho permiso que des, un delito es un delito. Así seguro que sacaban más pasta que poniendo cafés y sobaos.

En fin, que se supone que esto desestresa, así que voy a abrir el mismo servicio en el blog: el que quiera puede insultarme en los comentarios a esta entrada. Supongo que pensareis que nada os lo impedía antes, pero las provocaciones suelen atraer.

Ah, quedan prohibidas las referencias a la familia, que son de mal gusto

El último dilema de Kung Fu

La verdad, cuando escribí la entrada anterior sobre la muerte de David Carradine, no esperaba que la cosa se fuese a embrollar tanto. Ahora parece que murió asfixiado mientras se masturbaba, cosa que niega la familia, apuntando a la posibilidad de que fuese víctima de las sociedades secretas del Kung Fu.

No sé, no creo que esté a la altura de Bruce Lee. Ahora resulta que le va a hacer la autopisa el doctor Baden, que tiene un programa sobre autopsias en la HBO.

El caso es que yo tengo mi propia teoría, y voy a exponerla, ya que aunque puede resultar un tanto desagradable, me ha hecho reflexionar sobre el sentido de mi propia existencia.

Bien, se supone que el sujeto ha aparecido atado con una cuerda al cuello, otra a los genitales y ambas al armario. No me pregunteis para qué, lo poneis en el Google y a ver que sale. En fin, supongamos por un momento que en esa situación resbalas, y quedas suspendido por tus ataduras.

Si inclinas el peso del cuerpo hacia adelante, la cuerda te asfixia. Si lo haces hacia atrás, quedan colgando por las pelotas. Que gran dilema. El maestro no lo había preparado para eso. Una cosa es coger una tinaja de hierro al rojo y otra quedarse colgado de los cataplines.

Sabemos lo que eligió. Y es que a veces la muerte es la única salida honrosa ...

El último golpe de Kung Fu

Imagino que ya habréis visto en todos los periódicos que David Carradine ha muerto.

Según dicen los periódicos, se ha suicidado. Su representante dice que ha sido de muerte natural. "Su cuerpo ha sido hallado dentro de un armario y con una cuerda al cuello" - natural que se haya muerto.

Adiós al mítico "Cuanchanquein", capaz de arrebatarle el papel al mismísimo Bruce Lee y marcando una época en las serie televisivas. Con su zurrón, como en los villancios, el monje Shaolín iba por el mundo repartiendo justicia, al más puro estilo Michael Knight, pero sin coche ni chatis .

Lo que llovió. Estaba vivo Franco cuando terminó de rodarse, y por ella pasaron personajes de la talla de Don Johnson, Jose Feliciano, Leslie Nielsen o Harrison Ford. Y parece que aún fue ayer.

Descanse en paz, con nuestros recuerdos.

Leslie Howard

Hay que ver las cosas que descubre uno. En este caso sobre la segunda guerra mundial. Igual esto ya es muy conocido, pero yo no sabía nada. Claro que tampoco sabía hasta hace poco que los rusos invadieron Polonia al mismo tiempo que los alemanes. Como se nota que la historia la escriben los vencedores.

En fin, ¿sabéis quién es (más bien era)Leslie Howard?. Probablemente lo recordeis por su papel de Ashley en Lo que el viento se llevó. Pues he leído hoy que además de actor se dedicó al espionaje.

El artículo lo leí en el Faro de Vigo (diario decano de la prensa española), pero es una copia del otro publicado en El País hace ya tiempo. Me parece increíble que se puedan copiar artículos de esta manera, por lo menos podrían haberse molestado en cambiarle las palabras.

Bueno, pues parece que el hombre vino a España con la misión de convencer al régimen de Franco para que se siguiese manteniendo neutral en la guerra. Y cuando se iba, en línea regular con KLM, los alemanes derribaron el avión.

Y hasta aquí las coincidencias. Mientras unos dicen que fue sobre el golfo de Vizcaya, otros sitúan el derribo cerca de Cabo Ortegal. Yo me decanto por la primera, que es una ruta un poco más lógica.

Luego viene el papel de Conchita Montenegro, que unos sitúan como el contacto de Howard para acercarse a las altas esferas falangistas (estaba casada con Ricardo Giménez-Arnau) y otros como una contraespía de los pro-nazis para desenmascarar a Howard.

En fin, que me ha llamado la atención el tema. El resto, si quieren, lo juzgan ustedes

Mujeres y romanticismo

Bueno, vamos a obviar el estado de la nación y que el Barça ha ganado la copa del Rey, que eso ya va a estar hasta en la sopa, y vamos con algunas noticias que me han llamado la atención.

Para empezar, un coche que funciona con chocolate. No, de ese no, del chocolate que sale del cacao. A mí me recuerda a aquel combustible que salía del tojo. Espero que esto no haga subir el precio de la Nocilla.

La siguiente tiene que ver con una GameBoy que sobrevivió a un bombardeo. Si es que las cosas que se hacían antes son eternas. Por cierto, esto para los que quieran jugar online.

¿Y qué tiene que ver todo esto con las mujeres y el romanticismo? Pues viene al hilo de la vieja leyenda urbana de que las mujeres se fijan en cosas como la simpatía, el cariño, la inteligencia y dejan de lado cosas como el dinero y el físico. ¡Un huevo! Nuestro amigo Dack nos pone sobre aviso: el 80% de las mujeres no saldría con un parado.

¡Toma ya! Aunque sea simpático, educado, atento, confidente y cariñoso. Pues tal y como están las cosas, se pierde un porcentaje alto de la población

Estupidez humana

Día a día vemos cosas por el mundo adelante que nos hacen dudar si los humanos somos realmente el culmen de la evolución o simplemente un experimento que salió mal. En honor a ese concepto se dan los premios Darwin a la estupidez humana.

Realmente es una especie de recopilación de anécdotas, no premios en sí, aunque tienen una regla: el protagonista debe morir, o al menos perder la capacidad reproductora para no transmitir sus genes. Sí, lo sé, es realmente macabro ...

Pero te partes de risa. Os dejo el enlace oficial, en inglés y otra página donde han traducido algunos al castellano.

El tema viene al pelo para una canción: Pánico a una muerte ridícula, de Def con Dos



Por cierto, han condenado a muerte al Power Ranger rojo.

Sexo en la tercera edad

Tengo ganas de ir a Japón. Ya sé que queda lejos Japón, pero es que tiene que ser un mundo diferente, otra mentalidad totalmente distinta. Hoy precisamente me sorprendía la noticia sobre un actor porno japonés de 75 años que sigue en activo dándolo todo.

Lo del sexo en la tercera edad ya no me sorprende, todos hemos recibido graciosas fotos de simpáticos viejecillos en pleno acto. Lo que me sorprenden son las declaraciones del individuo en cuestión.

"Asegura que quiere servir de inspiración para la gente de su edad y la productora Ruby Productions pretende que sus películas se puedan vender en los hogares de jubilados.". Hombre, me parece perfecto que se sienta orgulloso, y no sé yo como serán los jubilados japoneses, pero no me imagino a los españoles viéndolo como un modelo, o la cara de mi abuela si en el club de jubilados le plantan una estantería con pelis porno en lugar del ¡Hola!.

A los más jóvenes ya no nos debería preocupar, porque científicos españoles han encontrado la píldora de la eterna juventud. Ni más ni menos.

Según los investigadores, "tendría los beneficios de ingerir 45 kilos de uva o el equivalente a 45 botellas de vino". Toma del frasco, carrasco. Lo de los 45 kilos de uva supongo que te daría una cagalera que se te quitarían las ganas de envejecer y lo de las 45 botellas de vino, según por donde se coja, pero si hay que hacer eso para estar joven, habrá que empezar a entrenar ...

Locos en la carretera

Bueno, imagino que no seré el único que está en plena resaca de vacaciones, ¿no? Los síntomas clásicos: pesadez de párpados, lentitud de reflejos y sobre todo pensamientos espesos que provocan un aumento desmedido del tiempo de reacción ante cualquier estímulo externo, especialmente si es un despertador.

Imagino que si no me hubiese dedicado de forma profesional a la juerga todo habría sido más llevadero, pero no tengo la culpa de tener a unos perdidos por amigos que me han arrastrado de bar en bar, un día tras otro.

Y por fin este año no me ha tocado carretera. No la echo nada de menos. Horas y horas pendiente de la cafrada que te iba a hacer el de adelante o del de detrás.

Por ejemplo, este hombre que pillaron circulando borracho por la carretera. Vaya novedad, ¿no?. Ya, pero es que este iba en caballo. Siempre es mejor uno que doscientos, pero tiene tela. Lo que no sé es si un jinete borracho hace que un caballo vaya dando eses o los caballos ya están curados de espanto.

Este otro no parecía ir borracho, pero tampoco parecía muy normal cuando lo paró la patrulla de tráfico. ¿La particularidad? Llevar a los niños en el maletero. Leyendo más, resulta que tenía cinco churumbeles y sólo sitio para dos. Un poco de pena sí que da, pero ya puestos llévalos a todos en los asientos apretados, no como si fueran patatas.

Y para acabar, vamos a dar un buen ejemplo, de un país de esos donde parece que todo lo hacen mejor, se vive mejor y son más listos, más altos y más guapos. Ahí sí que saben conducir. A éste lo pillaron cuando iba "follado". Y además iba muy rápido. Si es que luego se suicidarán en masa, pero lo que nos queda por aprender ...

El amante del piano

Estamos en crisis. Todo el mundo lo sabe y casi todo el mundo lo nota. No hay otra conversación en el bar de la esquina que no sea lo mal que está la vida. ¿Verdad?

Pues resulta que hoy ha sido un día lleno de grandes noticias acerca de la situación económica: la inyección de un billón de dólares al FMI, el recorte de tipos del BCE, la ralentización del aumento del paro ...

Para mi forma de ver las cosas, deberíamos estar devorando estas noticias para enteder las repercusiones que va a tener en nuestra vida cotidiana: nuestra hipoteca, nuestro trabajo ... pues parece que no: viendo las noticias más leídas de la edición electrónica de un diario nacional de gran difusión (El País) nos encontramos que cinco de las diez primeras se refieren a el amante del piano.

"¿Qué es esto?" - me preguntaba yo. Pues resulta que es una performance que se estuvo haciendo por las calles de Barcelona. Curioso. Será que de repente todo el país de ha interesado por la cultura. Pues parece que no es el caso. Al menos a juzgar por las fotografías que acompañaban al reportaje, que explican el extraño fenómeno ...

Guerra de sexos

La eterna conjunción entre simbiosis y confrontación, la guerra de los sexos, la ensalada mixta de amor y odio servida sobre el plato de la vida y aliñada de pasión, celos, envidias y sexo.

Pues desde aquí un aviso a los hombres, para que se anden con cuidado y no cometan en mismo error que el pobre Mark, a quien su novia le arrancó la lengua de un mordisco. Algunos, entre los que me incluyo pensarán: "menos mal que no se la estaba ... ". Sí, pero ahora Mark en lugar de aros de humo hace esferas.

Y retomando la vieja encuesta sobre uno de los grandes caballos de batalla de la guerra de los sexos, el machismo, vemos unos resultandos entre inesperados y sorpredentes (que diría Iker Jiménez).

Mención aparte a los insignes patos que pululan (o pululaban por el blog), se ve una clara percepción a la baja de los hombres como caballeros. Si es que vamos quedando muy pocos de esos: abrir puertas, servir a las damas primero, cederles el asiento en el autobús o el salvavidas en el transatlántico que se hunde.

Del resto división de opiniones, como no, entre los detractores de los hombres (detractoras diría yo) y los que dicen la culpa la tienen ella. Está visto que esto, como todo en este país y alrededores, es de fifti-fifti.

Yo voy a poner también mi granito de arena, reproduciendo las declaraciónes de una de las máximas representantes de la femineidad: Miss Universo, que tras su visita a Guantánamo, ha confesado que lo encuentra todo "muy divertido"

Aunque también hay que decir que hay especímenes masculinos dignos de mención. Por ejemplo el que se ha gastado 20.000 lerus en un anuncio de periódico para encontrar a una rubia sueca que vio en un bar. Que tópico lo de la rubia sueca. Pero hay que ser palurdo para gastarse esa pasta en vez de ir a decirle algo. Claro que igual le seducen más los eurillos que las frases simpáticas y ocurrentes ...

Y otro topicazo: que no limpiamos. Pues bien, si limpiamos mucho pedís el divorcio. Lo de siempre, que no hay quien las entienda

Un lunes cualquiera

Un lunes siempre es un lunes, pero hay algunos lunes más lunes que otros. Y éste puede ser uno de ellos. Dejemos a un lado que ayer tardé en dormirme. Dejemos a un lado que me desperté con pesadillas, tirando de toda mi hombría para no encender la luz. Dejemos a un lado que aún estoy currando.

Lo peor de todo es que antes de salir de la oficina miré por la ventana. Todo en orden. Al llegar abajo llovía a cántaros. Todo el camino. Llegué a casa como una sopa. Me eché el champú sin necesidad de abrir el grifo. Pero antes, recién subido, volví a mirar por la ventana. Y ya no llovía. Grrr.

En fin, de hoy me quedo con una noticia: el testimonio de un aviador de la RAF, en los tiempos de la WW2 que asegura haber disparado a un OVNI.

Pero no uno cualquiera, no. Uno del tamaño de un portaaviones. 22 misiles le lanzó, justo a tiempo de ver como huía a 12.000 kms por hora. Textualmente. A mí me surgen una serie de dudas, claro. La primera es lo de ver un portaaviones volando. Venga, hasta ahí pasa. Luego lo de los 22 misiles, que no sé que avión de aquellas tenía 22 misiles aire-aire. Pero ya lo de los 12.000 km por hora ... en fin, que ni la DGT de hoy en día tiene radares para detectas cosas que llegan de Madrid a Barcelona en poco màs de dos minutos.

Me quedo con una frase del intrépido aviador: "me sentí como un cojo en un concurso de patear culos". Juzguen ustedes