Buscando sexo en la Red

Está claro que esto de Internet sirve casi para cualquier cosa, y teniendo en cuenta la cantidad de tiempo y ganas que le dedicamos al sexo, es bastante normal que la Red se use para buscar eso: sexo. Y no hay variante que no aparezca: contactos, fotos, vídeos, foros, consejos ... de todo.

Y de hecho creo que hay tanto que aburre. Debe de ser que ya lo tenemos todo muy visto, y eso nos empuja a buscar cosas cada vez más detalladas y aumenta un poco nuestro grado de perversión.

Esto me tiene un poco perplejo, viendo las búsquedas de algunos usuarios y que acaban en este blog, a pesar de ser, como todos sabemos una página muy púdica y decente. Os voy a poner algunos ejemplos totalmente verídicos.

• "folladas de personas deformes":esto es el colmo. Ya no sé si es morbo, aburrimiento o simple perversión antinatural. Alguien debería hacer algo


• "fontanero follando ala diborciada":ortografía aparte, ¿tiene algo especial el sexo con mujeres divorciadas? El mito del fontanero juguetón es común, pero lo otro...


• "biolaciones de mujeres madura":otra patada en los huevos al diccionario, y otro indicio claro de trastorno sexual. Miedo da.


• "follada gratis de anciamos camaraoculta","fotos de ancianos en playas nudistas": otro tema recurrente, la tercera edad. Me hace gracia que use la palabra ancianos en lugar de otros términos más vulgares acorde con su sucia mente.


• "simios masturbandose": esto espero que sea más una curiosidad ecológica ...

Depilacion genital masculina

¿A quién no le ha picado alguna vez ... ¡la curiosidad!. A ver que estabais pensando. Pues eso, que seguramente todos hemos tenido la curiosidad de saber que había realmente debajo de nuestros ricitos. Y seguro que muchos lo habeis encontrado.

Pues bien, la primera vez es complicado enfrentarse al asunto, sobre todo por desconocimiento del tema y por se una zona de difícil acceso para aquellos a los que nos cuesta tocarlos los pies sin doblar las rodillas.

Bueno, pues si te lanzas sin más puede que te pase lo de este clásico de la Red. Cada vez que leo me mondo. Y es que tiene perlas de la dialéctica del tipo.


"-Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
-No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo."


"...Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TINKY WINKY porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me esta poniendo cachondo..."

"...hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos"


Total, lectura recomendada. Para que no os pase esto, os dejo un vídeo didáctico sobre consejos prácticos y como se hace de verdad. Supongo que sobra decir que salen genitales en primer plano.

Y para rematar, unas palabras el fabricante, Philips en este caso. Y esto sí que no tiene desperdicio. Echadle un vistazo y me comentais. Me parece increíble, pero hasta donde yo llego ¡es la web de verdad del fabricante!. Si es una campaña de publicidad, espero que tengan las cosas claras.

Sexo en la tercera edad

Tengo ganas de ir a Japón. Ya sé que queda lejos Japón, pero es que tiene que ser un mundo diferente, otra mentalidad totalmente distinta. Hoy precisamente me sorprendía la noticia sobre un actor porno japonés de 75 años que sigue en activo dándolo todo.

Lo del sexo en la tercera edad ya no me sorprende, todos hemos recibido graciosas fotos de simpáticos viejecillos en pleno acto. Lo que me sorprenden son las declaraciones del individuo en cuestión.

"Asegura que quiere servir de inspiración para la gente de su edad y la productora Ruby Productions pretende que sus películas se puedan vender en los hogares de jubilados.". Hombre, me parece perfecto que se sienta orgulloso, y no sé yo como serán los jubilados japoneses, pero no me imagino a los españoles viéndolo como un modelo, o la cara de mi abuela si en el club de jubilados le plantan una estantería con pelis porno en lugar del ¡Hola!.

A los más jóvenes ya no nos debería preocupar, porque científicos españoles han encontrado la píldora de la eterna juventud. Ni más ni menos.

Según los investigadores, "tendría los beneficios de ingerir 45 kilos de uva o el equivalente a 45 botellas de vino". Toma del frasco, carrasco. Lo de los 45 kilos de uva supongo que te daría una cagalera que se te quitarían las ganas de envejecer y lo de las 45 botellas de vino, según por donde se coja, pero si hay que hacer eso para estar joven, habrá que empezar a entrenar ...

El amante del piano

Estamos en crisis. Todo el mundo lo sabe y casi todo el mundo lo nota. No hay otra conversación en el bar de la esquina que no sea lo mal que está la vida. ¿Verdad?

Pues resulta que hoy ha sido un día lleno de grandes noticias acerca de la situación económica: la inyección de un billón de dólares al FMI, el recorte de tipos del BCE, la ralentización del aumento del paro ...

Para mi forma de ver las cosas, deberíamos estar devorando estas noticias para enteder las repercusiones que va a tener en nuestra vida cotidiana: nuestra hipoteca, nuestro trabajo ... pues parece que no: viendo las noticias más leídas de la edición electrónica de un diario nacional de gran difusión (El País) nos encontramos que cinco de las diez primeras se refieren a el amante del piano.

"¿Qué es esto?" - me preguntaba yo. Pues resulta que es una performance que se estuvo haciendo por las calles de Barcelona. Curioso. Será que de repente todo el país de ha interesado por la cultura. Pues parece que no es el caso. Al menos a juzgar por las fotografías que acompañaban al reportaje, que explican el extraño fenómeno ...

Guerra de sexos

La eterna conjunción entre simbiosis y confrontación, la guerra de los sexos, la ensalada mixta de amor y odio servida sobre el plato de la vida y aliñada de pasión, celos, envidias y sexo.

Pues desde aquí un aviso a los hombres, para que se anden con cuidado y no cometan en mismo error que el pobre Mark, a quien su novia le arrancó la lengua de un mordisco. Algunos, entre los que me incluyo pensarán: "menos mal que no se la estaba ... ". Sí, pero ahora Mark en lugar de aros de humo hace esferas.

Y retomando la vieja encuesta sobre uno de los grandes caballos de batalla de la guerra de los sexos, el machismo, vemos unos resultandos entre inesperados y sorpredentes (que diría Iker Jiménez).

Mención aparte a los insignes patos que pululan (o pululaban por el blog), se ve una clara percepción a la baja de los hombres como caballeros. Si es que vamos quedando muy pocos de esos: abrir puertas, servir a las damas primero, cederles el asiento en el autobús o el salvavidas en el transatlántico que se hunde.

Del resto división de opiniones, como no, entre los detractores de los hombres (detractoras diría yo) y los que dicen la culpa la tienen ella. Está visto que esto, como todo en este país y alrededores, es de fifti-fifti.

Yo voy a poner también mi granito de arena, reproduciendo las declaraciónes de una de las máximas representantes de la femineidad: Miss Universo, que tras su visita a Guantánamo, ha confesado que lo encuentra todo "muy divertido"

Aunque también hay que decir que hay especímenes masculinos dignos de mención. Por ejemplo el que se ha gastado 20.000 lerus en un anuncio de periódico para encontrar a una rubia sueca que vio en un bar. Que tópico lo de la rubia sueca. Pero hay que ser palurdo para gastarse esa pasta en vez de ir a decirle algo. Claro que igual le seducen más los eurillos que las frases simpáticas y ocurrentes ...

Y otro topicazo: que no limpiamos. Pues bien, si limpiamos mucho pedís el divorcio. Lo de siempre, que no hay quien las entienda

Manual de sexo oral

Y eso que manual y oral en una misma frase no es pecata minuta. La otra sería examen oral de sexo manual. En fin, a lo que íbamos, que visto el interés demostrado por los lectores, había que dedicar una entrada a este tema. Y el interés es alto, ayer se batión el record de visitas con 1.500 en un sólo día.

Pues nada, sin más preámbulos ni dilaciones, os presento la guía práctica de como comer un plátano con arte y salero. La página está alojada en yonkis, es la primera versión que yo recuerdo, y no se recomienda su visita desde la oficina ni con niños delante. Os dejo otra version políticamente correcta de un foro femenino. Es menos original pero más visitable.

Reconozco que no es una joya de la literatura, pero desde luego es clara y concisa, y el hecho de que esté escrito desde el punto de vista de una mujer le da una cierta credibilidad.

Como complemento indispensable, el manual de comportamiento ante una mamada, también escrito por mujeres para indicar a los hombres como deben de comportarse.

Y para no dejar marginada a la segunda parte de la parte contratante, la contrapartida es el manual paracomer almejitas. También está en yonkis, así que también os dejo la versión light.

Está escrito también por una mujer, así que tiene pinta de ser bastante fiable, aunque dé algo de pereza a primera vista.

Que lo disfruten,

Espermatozoides contaminados

Hola chicos. ¿Creeis que teneis a vuestros soldaditos preparados para una invasión? Bueno, quien dice invasión dice caída libre al agua, o acabar en una barrera de plástico, o digeridos. Pues ojo con las falsas creencias, que acaba de salir un estudio bastante revelador.

Para empezar, abajo los falsos mitos: "Ni tabaquismo, ni estrés, ni alcoholismo, ni calzoncillos ajustados" son el problema. Así que ya podeis fumar como carreteros, trabajar como mulas y poneros el tanga de leopardo de cuello vuelto que tanto os gusta. No hay problema.

Con lo que de verdad hay que tener cuidado es con la contaminación. O sea, que nada de ir a grandes ciudades, ni de caminar en medio de un atasco, ni de acercarse a una fábrica. Avisados estais.

Otra gran frase: "Es como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches". No sé yo. Si vas a montar una caravana, aún tiene sentido, pero si lo que quieres es que llegue uno, mejor un solo Ferrari que una legión de seiscientos. Digo yo. Y también dependerá del conductor.

Para acabar, sólo como nota a pie de página, el estudio pone a los gallegos encabezando el ranking de "efectividad". No hay comentarios.

No tocar

Bueno, o que te toquen. No, no que te toquen las narices, por no decir otra cosa, digo que te toquen de verdad, como tiene que ser. Las caricias, siempre tan apreciadas, tan excitantes, tan sugerentes. Pero, ¿dónde tocar? Por defecto, en todas partes, así no hay posibilidad de dejarse nada en el tintero pero, ¿dónde tocar más?

Dejen de estrujarse los sesos, hay un estudio que puede guiar nuestras manos allá donde nuestra pareja quiere que estén. El estudio en cuestión tiene miga: han preguntado a los hombres y mujeres donde les gusta tocar y donde les gusta que les toquen.

El resultado tampoco es nada revelador, pero lo que han montado sí lo es. Por un lado, tienes la comparativa gráfica entre lo que gusta tocar y lo que gusta que te toquen, para hombres, y mujeres, por delante y por detrás. Coinciden bastante, aunque me hace gracia la diferencia en los testículos.

Otra parte interesante es el gráfico de las partes del cuerpo por orden de preferencia. Si es que se lo han currado. Ahora el que no toque, será porque no quiere.

Por mi parte, aciertan bastante, lo único que me parece sospechoso es que en el caso de las mujeres aparezca el cuello de primero. Aunque claro, puede ser que eso no sea el cuello ...

El candado chino

Aviso: esta entrada muestra contenido sexual explícito.

Probablemente todos recordemos aquel viejo chiste del hombre más rápido del mundo, que corriendo alrededor de una farola se daba por el culo. Es tán viejo que creo que cuando me lo contaron me reí por no quedar mal, pero no llegué a entenderlo.

Pues bien, para lograr tamaña proeza no hace falta ser Usain Bolt, simplemente tener cierta habilidad y muchas ganas de experimentar. Hablamos concretamente de introducir en el ano tu propio pene. La verdad es que al principio pensaba que era la típica leyenda urbana, pero las pruebas gráficas me han sacado de mi error.

También me llama la atención el nombre que le han puesto: el candado chino. Y lo que no me dejo de preguntar es qué llevo al primero que lo hizo a intentarlo. Porque si te lo cuentan, puedes dejarte llevar por tu curiosidad o por buscar los límites de tu cuerpo, pero hacerlo de motu propio requiere unas grandes dosis de algo, no sé si de perversión o de aburrimiento.

La técnica no debe ser del todo sencilla, porque requiere una mezcla de excitación y relajación, de forma que el miembro esté lo suficientemente erecto y a la vez suficientemente flexible. Claro que también puede ser genético y haya penes especialmente diseñados para la función.

Como último aviso, recomendaría no intentarlo en casa a no ser que uno esté seguro de lo que hace, que lo malo puede ser que no lo consiga meter, pero lo peor puede ser no poderlo sacar. Avisados quedan

Exhibicionismo

Lo prometido es deuda, así que os voy a contar una historia.

Empezaré diciendo que desde pequeñito voy a una playa nudista. De estas calitas con encanto llenas de pequeños recovecos íntimos. También os diré que me gusta mucho nadar, y suelo alejarme bastante a lo largo de la costa.

Pues bien, este sábado estaba nadando tranquilamente cuando, al cabo de un rato, estaba un poco cansado y toqué tierra en una pequeña calita de unos diez metros escasos. Al acercarme no había reparado en una pareja de mediana edad que tomaba el sol sobre unas rocas.

No le dí mucha más importancia, pero al acercarme me fijé en que la mano de él retozaba alegremente entre las piernas de ella. Era demasiado tarde para alejarme, así que hice notar mi presencia chapoteando un poco para no asustarlos.

Lejos de asustarse, conmigo a menos de cinco metros y viéndome claramente, siguieron a lo suyo. La mano de ella se fue a la entrepierna de él. Luego la boca de ella se fue a la entrepierna de él. Y todo esto mientras me miraban.

Puede parecer lascivo y excitante, pero cada uno de ellos daba tranquilamente los 90 kilos en canal, y había familias con niños a escasos metros, aunque no se viesen desde su posición. He de reconocer que me sentí un tanto violento. Me parece bien la libertad sexual, pero hay que tener un poco de decoro.

En fin, si hubiese tenido a mano una cámara ahora mismo estarían las pruebas gráficas aquí colgadas, pero a falta de Polaroid me dispuse a seguir mi camino. Pero justo en ese momento apareció otro hombre caminando por la calita. Nada raro, si no fuese porque venía masturbándose mientras caminaba.

Ahí sí que decidí que era el momento de irse. La escena final, a escasos metros dé mí y a plena luz del día, era de la señora apoyada sobre la roca, el señor penetrándola y el tercero en discordia masturbándose tranquilamente con la escena.

Mi afición a nadar me ha permitido ver muchas escenas curiosas, pero de este pelo es la primera. Yo sabía que esa playa es una zona muy caliente, pero este tipo de exhibiciones estaban fuera de mis sospechas.

En fin, que sigo escandalizado. Cada uno que haga lo que quiera, pero deberían respetar la sensibilidad de los demás.

Sexo y cerebro

Luego dirán que en cosas de sexo los hombres pensamos con la entrepierna. Pues no. Resulta que todo esto del sexo reside en el cerebro. Reconozco que en ciertos momentos he tenido mis dudas, pero uno de esos estudios que tanto me gustan demuestra lo contrario.

Y va un paso más allá: demuestra que los gays tienen el cerebro más parecido al de las mujeres. Toma ya. Y las lesbianas como el de los hombres. Supongo que lo habrán descubierto estimulando la zona del cerebro que piensa en penes o vaginas. En fin, que de aquí podrían salir una docena de chistes, pero a mí la cosa me parece bastante seria.

¿Qué buscan con este tipo de estudios? ¿Sirven para algo? ¿No pueden dedicar las investigaciones a avanzar en algún tipo de enfermedad? No sé, igual es un estudio inocente, pero de aquí a decir que la homosexualidad se "cura" hay un paso. Ojalá me equivoque.

Cambiando de tercio, lo que no se cura es ser tonto. Leía hoy con estupor la noticia de la supuesta madame que estafó a varios "gigolós". Vaya, que les hacía creer que se iban a acostar con mujeres ricas por una pasta y les pedía una pequeña fianza. Pues recaudó 250.000 euros, que algunos a lo mejor nunca los vemos juntos.

Orgía adolescente

Lo de hoy va a ser breve, que no está el día para muchas alegrías: estoy de vuelta de vacaciones. No, no voy a caer en la tentación de despotricar sobre la vuelta al trabajo, que de eso ya hay un par de entradas que podeis releer a voluntad. Las sensaciones han variado poco, incluso se confirma mi alergia al trabajo con claros síntomas como mucosisas, estornudos o fiebre. A ver si mañana me cojo la baja.

Como lo bueno, dos veces breve, voy a comentar la pedazo noticia que me ha tenido en vilo el poco rato del día que he estado mínimamente consciente, la de la tremenda orgía que se han montado en un instituto inglés.

200 chavales. Sí, sí, 200. Y chavales, porque tenían entre 14 y 16 años. Han montado un cóctel de drogas, alcohol y sexo que ha dejado al Calígula como un maldito mojigato. Y lo curioso de todo es que consiguieron permiso para hacerlo dentro del instituto. Eso es lo que yo llamo calidad de la enseñanza y no la LOGSE.

Y lo curioso del tema es la carta del jefe de estudios a los padres, advirtiéndoles de que sus hijas pueden estar embarazadas, y de que probablemente hayan contraído enfermedades de trasmisión sexual. O sea, que esto no es aislado, porque para pillarlas ya hay que darle a pelo y con continuidad. No salgo de mi asombro.

Así nos luce el pelo en España, que con la férrea educación que tenemos y esa cultura del "hasta reventar", hasta se muere un boy scout de agotamiento.

Y luego dicen que se vive mejor en España, pero yo casi prefiero apuntarme a lo de la orgía. Claro que en medio de 199 habría que pedir un poquito de organizaçao.

Sexo

Bueno, por fin un ratillo para escribir. Esta semana ha sido un poco loca: mucho movimiento, viajes, presiones, emociones fuertes ... pero nada como un sábado por la noche en casa para relajarse y liberar cuerpo y mente.

Así que voy a aprovechar para comentar los resultados de la encuesta que ha recogido vuestras opiniones sobre lo que faltaba en el blog. Este es el veredicto del público, lo que le falta al blog es:

• Nada, es ideal - 4 (8%)
  
• Que te pires ya - 13 (28%)
  
• Más noticias - 2 (4%)
  
• Más fotos - 4 (8%)
  
• Más sexo - 23 (51%)
  
• Más viajes - 3 (6%)
  
• Más parrafadas - 6 (13%)
  
• Más libros - 1 (2%)
  
• Más pelis - 2 (4%)
  

Que curioso. Era más o menos lo que me esperaba. Sólo el sexo ha superado la animadversión hacia el autor del blog. Pues bien, se me chinchan, porque tengo pocas intenciones de pirarme.

Sobre el tema del sexo, recuerdo como si fuera hoy un cartel en el tablón de anuncios de la universidad. El cartel tenía un gran rótulo que rezaba en letras rojas: "SEXO". Todo el mundo se acercaba a leerlo. Y claro, en letra pequeña anunciaba algo, no recuerdo el qué, pero que nada tenía que ver con lo que íbamos a buscar.

Pues esto es igual, que nadie se vaya a pensar que por hablar más de sexo vamos a follar más. No. Sexo es esa palabra mágica que nos atrae como una bombilla encendida a las polillas en verano. Pero cuando nos acercamos, quedamos decepcionados ante la aplastante realidad, y es que no deja de ser una simple palabra.

Pero vaya, que todo por el pueblo. En esta página encontratemos todo lo que siempre quisimos saber y nunca nos atrevimos a preguntar sobre la masturbación.

Me encanta esta página, sobre todo porque aglutina algunos de los grandes clásicos sobre el sexo que han hecho furor en la Red. Mención aparte merece el manual para sexo oral que tantos hemos leído con atención para escudriñar algún nuevo detalle o las técnicas masculinas ilustradas.

Vaya, una página perfecta para un día de reflexión.