Un lunes cualquiera

Un lunes siempre es un lunes, pero hay algunos lunes más lunes que otros. Y éste puede ser uno de ellos. Dejemos a un lado que ayer tardé en dormirme. Dejemos a un lado que me desperté con pesadillas, tirando de toda mi hombría para no encender la luz. Dejemos a un lado que aún estoy currando.

Lo peor de todo es que antes de salir de la oficina miré por la ventana. Todo en orden. Al llegar abajo llovía a cántaros. Todo el camino. Llegué a casa como una sopa. Me eché el champú sin necesidad de abrir el grifo. Pero antes, recién subido, volví a mirar por la ventana. Y ya no llovía. Grrr.

En fin, de hoy me quedo con una noticia: el testimonio de un aviador de la RAF, en los tiempos de la WW2 que asegura haber disparado a un OVNI.

Pero no uno cualquiera, no. Uno del tamaño de un portaaviones. 22 misiles le lanzó, justo a tiempo de ver como huía a 12.000 kms por hora. Textualmente. A mí me surgen una serie de dudas, claro. La primera es lo de ver un portaaviones volando. Venga, hasta ahí pasa. Luego lo de los 22 misiles, que no sé que avión de aquellas tenía 22 misiles aire-aire. Pero ya lo de los 12.000 km por hora ... en fin, que ni la DGT de hoy en día tiene radares para detectas cosas que llegan de Madrid a Barcelona en poco màs de dos minutos.

Me quedo con una frase del intrépido aviador: "me sentí como un cojo en un concurso de patear culos". Juzguen ustedes

He aquí

“He aquí que veo a mi padre, he aquí que veo a mi madre, a mis hermanas y mis hermanos. He aquí que veo el linaje de mi pueblo hasta sus principios. Y he aquí que me llaman, me piden que ocupe mi lugar entre ellos, en los atrios de Valhalla, el lugar donde viven los valientes. Para siempre.”

El guerrero número 13, estupendo plan para una tarde de domingo, como diría nuestro querido Dack. Y es que después de una semana intensa y un par de largas noches de asueto, no hay nada mejor que un domingo tranquilo: lavadora, cocina y sofá, la triple entente del domingo casero.

Y para seguir pasando el rato, una tarea pendiente: el equipo del Supermanager ACB. Como la Liga Fantástica, pero de baloncesto. Se puede ser un profesional del asunto o simplemente tener tus equipillos para ir pasando el rato. Yo me apunto a la segunda, no hay tiempo para más.

Después, bajar la basura, sacar polvo a las pesas, ir preparando la maleta para la semana y a dormir, que mañana es lunes

Manual de sexo oral

Y eso que manual y oral en una misma frase no es pecata minuta. La otra sería examen oral de sexo manual. En fin, a lo que íbamos, que visto el interés demostrado por los lectores, había que dedicar una entrada a este tema. Y el interés es alto, ayer se batión el record de visitas con 1.500 en un sólo día.

Pues nada, sin más preámbulos ni dilaciones, os presento la guía práctica de como comer un plátano con arte y salero. La página está alojada en yonkis, es la primera versión que yo recuerdo, y no se recomienda su visita desde la oficina ni con niños delante. Os dejo otra version políticamente correcta de un foro femenino. Es menos original pero más visitable.

Reconozco que no es una joya de la literatura, pero desde luego es clara y concisa, y el hecho de que esté escrito desde el punto de vista de una mujer le da una cierta credibilidad.

Como complemento indispensable, el manual de comportamiento ante una mamada, también escrito por mujeres para indicar a los hombres como deben de comportarse.

Y para no dejar marginada a la segunda parte de la parte contratante, la contrapartida es el manual paracomer almejitas. También está en yonkis, así que también os dejo la versión light.

Está escrito también por una mujer, así que tiene pinta de ser bastante fiable, aunque dé algo de pereza a primera vista.

Que lo disfruten,

Salvemos a Quinín

A todo porco che llega o seu San Martiño, lo que viene siendo que a todo cerdo le llega su San Martín. Para los cosmopolitas empedernidos, la fiesta de San Martín es el 11 de Noviembre, y antes de los del cambio climático era la fecha en que se empezaba la matanza del cerdo.

¿A todos los cerdos les llega? Vamos a intentar que a Quinín no le llegue. El Quinín en cuestión es un simpático marrano de unos 200 quilitos. ¿Qué tiene de especial? Pues lo que en un perro sería normal: responde cuando lo llaman, va a pasear con su dueño ... Vamos, toda una mascota.

Esto me recuerda aquella vieja iniciativa de salvar a Toby, el simpático conejito. Claro que lo de Toby era un chantaje en toda regla, así que ahora propongo una estrategia claramente agresiva: dejar de comer chorizos.

No es que sea un experto en economía, pero por la ley de la oferta y la demanda, las cotizaciones de los chorizos caerán, haciendo caer el Cerdex 35 y el Pork Jones, con lo cual no habrá más remedio que que el Gobierno avale a Quinín con sotopocientos rintillones de euros. Y todos en paz.

Mientras tanto, podeis seguir comiendo salchichas, no hay perros dentro de esta iniciativa.

Mierda de perro

Hoy he pisado una mierda de perro.

Era una mierda de perro ... pero como ladraba el hijo de puta

Espermatozoides contaminados

Hola chicos. ¿Creeis que teneis a vuestros soldaditos preparados para una invasión? Bueno, quien dice invasión dice caída libre al agua, o acabar en una barrera de plástico, o digeridos. Pues ojo con las falsas creencias, que acaba de salir un estudio bastante revelador.

Para empezar, abajo los falsos mitos: "Ni tabaquismo, ni estrés, ni alcoholismo, ni calzoncillos ajustados" son el problema. Así que ya podeis fumar como carreteros, trabajar como mulas y poneros el tanga de leopardo de cuello vuelto que tanto os gusta. No hay problema.

Con lo que de verdad hay que tener cuidado es con la contaminación. O sea, que nada de ir a grandes ciudades, ni de caminar en medio de un atasco, ni de acercarse a una fábrica. Avisados estais.

Otra gran frase: "Es como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches". No sé yo. Si vas a montar una caravana, aún tiene sentido, pero si lo que quieres es que llegue uno, mejor un solo Ferrari que una legión de seiscientos. Digo yo. Y también dependerá del conductor.

Para acabar, sólo como nota a pie de página, el estudio pone a los gallegos encabezando el ranking de "efectividad". No hay comentarios.

Pinchos

Hoy me siento vacío. Siento que me falta una parte de mí. Y es que la perdí ayer por la noche, después de tanto tiempo conmigo. Nuestro idilio comenzó una mañana de verano. El sol iluminaba el horizonte, y los destellos verdes del agua fría jugueteaban con mi piel. Fue entonces cuando lo sentí. Es difícil de describir, como un flechazo inesperado, como una sacudida repentina, como una mordedura fugaz. Y entonces lo descubrí ... descubrí mi pie totalmente hundido en aquella maldita montaña de erizos de mar.

Allí estaban mis dedos, donde siempre suelen estar, pero esta vez plagados de pequeños puntos negros. Una aguja y unas pinzas de depilar sirvieron para quitar la gran mayoría, pero algunos resistieron, se fueron yendo con las semanas y los meses. Pero ayer a la noche un pinchazo me recordó que alguno aún quedaba. Apreté los dientes y me preparé para la operación, pero mi sorpresa fue que salieron por su propio pie (por el mío, realmente), como si se hubiesen cansado de estar allí.

Hoy los echo de menos. Mi última marca de libertad veraniega. Sé que no volverán. Sé que se han ido para siempre. Pero sé que algo de ellos siempre quedará en mí ...