Nuevas normas de tráfico (II)

Hace poco os comentaba un poco lo que pensaba sobre las nuevas normas de tráfico que nuestra querida DGT había elaborado para nuestro bienestar.

Bueno, pues parece que la cosa ha ido rodando (fina ironía) y ya empieza a estar todo más claro. Aquí podeis consultar todos los detalles, pero lo que os quería comentar era otra cosa.

Según se publica en todos los medios, alguien se ha dado un golpe en la cabeza y le ha dado un arrebato de cordura. Los señores del Senado (al final va a ser que hacen algo) preparan una enmienda para que no se pueda multar a menos de 132 km/h.

Lo veo y no lo creo. Es indignante. No, no es que quiera que multen, pero son los argumentos los que me revuelven las entrañas: la fiabilidad de los radares y de los velocímetros. ¡Anda ya! Hipócritas. Todo por no reconocer que circular por debajo de 120 km/h es inviable. Los radares tienen fiabilidad de sobra (como demuestra una multa mía a 141 km/h) y los velocímetros marcan de más, no de menos.

Reconózcanlo, el límite de 120 es ridículo y punto. Y todos aplaudiremos.

En fin, os dejo un vídeo cortesía de fajamusa, un camionero que se dedica a grabar barbaridades desde su camión.

Quiero que me digais quien provoca la situación de peligro.

Anti Nobel 2009

No, no es una asociación contra el tabaco. Se trata de una especie de recopilación de los avances científicos, por llamarles algo, más absurdos del año. La lista es impresionante. Más que el avance en sí me fascina la capacidad del ser humano para dedicar su tiempo y esfuerzo a cosas totalmente inútiles y aún encima jactarse de ello.

Hay uno que ha demostrado eso de que hacer crujir los huesos provoca artritis, pero lo ha hecho crujiendo los dedos de una mano todos los días durante más de 60 años. Manda carallo. Es algo así como demostrar que un golpe en la cabeza es malo a base de aporrear una pared.

Claro que hay otros que han demostrado que un golpe con una botella de cerveza vacía es peor que uno con una llena. No quiero imaginar el prodecimiento. Ni el elenco de voluntarios. JackAss en estado puro.

Pero el mejor es el que demuestra el equilibrio de las embarazadas. ¿Os imaginais pasaros el día empujando embarazadas a ver si se caen o no? Tienes que llegar a casa muy relajado, pero la mala conciencia no debe de ser nada fácil de quitar.

En fin, que tiene que haber de todo en este mundo. Y el que no tiene un Nobel es porque no quiere.

Conducir por la izquierda

Que vago me estoy volviendo. Y es que esto de la playa quita tiempo y te deja bastante baldado. Pero bueno, parece que la temporada toca a su fin por estas latitudes, así que tendré que buscarme otra excusa.

Hoy voy a contaros mis impresiones sobre esto de conducir con el volante a la derecha. Como os podeis imaginar, estoy acostumbrado a conducir por la derecha, como hace todo el mundo. Bueno, todos menos los ingleses y simpatizantes, que ahí siguen sembrando cizaña con sus millas y sus galones. Reminiscencias del Imperio.

Lo primero que haces es sentarte en el asiento del conductor y ver que las cosas están raras. El cambio de marchas está a tu izquierda, y en la misma posición que en un coche normal, es decir, la primera arriba y a la izquierda. Por suerte los pedales también están en el mismo sitio. No parece complicado.

Cuando arrancas todo va bien, metes segunda un poco forzado, pero hasta aquí no hay mayores problemas. ¿Por qué? Porque vas pensando en lo que haces. La cosa se complica un poco más cuando sales a la carretera, donde dominan los instintos adquiridos con tantos quilómetros al volante.

Pones el intermitente y, ¡oh sorpresa!, se pone en marcha el limpiaparabrisas. Y es que los mandos están cambiados de lado para que puedas marcar intermitente y cambiar de marcha al mismo tiempo. Lo que yo hice fue renunciar a los intermitentes.

Bueno, vamos a incorporarnos. Miramos a la izquierda para ver que no viene nadie ... ¡error! ... los coches vienen del otro lado. Al final opté por mirar para todos los lados y no pasar hasta que no viniese nadie. Bien, parece que vas andando y no pasa nada.

Dos carriles por sentido. ¿Por qué me pita el mono éste? Que me adelante si quiere, yo voy por la derecha ... ¡mal! ... me aparto mientras vuelvo a encender los limpias. Y llegamos a la rotonda. Aquí si no vas pensando en cómo hay que hacerlo la lías, porque los instintos afloran. Te pegas al que llevas delante y vas detrás de él, porque nunca sabes desde donde te van a salir.

Ah, y los que te vienen por la izquierda tienen prioridad.

Buscando sexo en la Red

Está claro que esto de Internet sirve casi para cualquier cosa, y teniendo en cuenta la cantidad de tiempo y ganas que le dedicamos al sexo, es bastante normal que la Red se use para buscar eso: sexo. Y no hay variante que no aparezca: contactos, fotos, vídeos, foros, consejos ... de todo.

Y de hecho creo que hay tanto que aburre. Debe de ser que ya lo tenemos todo muy visto, y eso nos empuja a buscar cosas cada vez más detalladas y aumenta un poco nuestro grado de perversión.

Esto me tiene un poco perplejo, viendo las búsquedas de algunos usuarios y que acaban en este blog, a pesar de ser, como todos sabemos una página muy púdica y decente. Os voy a poner algunos ejemplos totalmente verídicos.

• "folladas de personas deformes":esto es el colmo. Ya no sé si es morbo, aburrimiento o simple perversión antinatural. Alguien debería hacer algo


• "fontanero follando ala diborciada":ortografía aparte, ¿tiene algo especial el sexo con mujeres divorciadas? El mito del fontanero juguetón es común, pero lo otro...


• "biolaciones de mujeres madura":otra patada en los huevos al diccionario, y otro indicio claro de trastorno sexual. Miedo da.


• "follada gratis de anciamos camaraoculta","fotos de ancianos en playas nudistas": otro tema recurrente, la tercera edad. Me hace gracia que use la palabra ancianos en lugar de otros términos más vulgares acorde con su sucia mente.


• "simios masturbandose": esto espero que sea más una curiosidad ecológica ...

Campeones

No hay más que decir. Campeones de Europa de baloncesto por selecciones. La generación de oro del baloncesto español. Sublimes. Incontestables. Soberbios.

Puedo decir que no de dudado nunca de ellos. Sobre todo porque estaba fuera la primera semana y desde que llegué ganamos todos los partidos de paliza. Pero creo que aún estando no habría dudado. Porque los campeones son así: saben que las cosas no son como empiezan, sino como acaban y no se rinden.

Lo que me ha encantado:

• Son, ante todo, un equipo: con sus estrellas y sus bregadores, pero una piña, entregados hasta el final y con hambre de ganarlo todo.


• Juego limpio: sin protestas, sin líos, sin entrar al trapo, sin juego sucio. Esas cosas son de las que se recuerdan, porque otras generaciones de griegos o yugoslavos, grandes campeones, también son recordados por, digamos, revoltosos


• Defensa: defender es muchas veces un problemas en los equipos de estrellas, pero en este equipo a nadie se le caen los anillos por correr y pelear

Y un par de espinitas, para compensar:

• A mí no se me ha quitado la del Europeo de Madrid contra Rusia. Esta es la mejor generación del baloncesto español, quien sabe lo que tardaremos en disfrutar de otra. Y dos europeos no es lo mismo que uno. Y en Madrid tendríamos que haber ganado


• Estaba la infanta Elena, pero yo creo que debería haber habido más nivel: el Rey o el presidente. La hazaña lo merecía


• A esta selección le falta una cosa para consagrarse: ganar a Estados Unidos. Nos vemos en Turquía

Eurobasket Polonia 2009: a cuartos de final

Dejadme que os describa una situación hipotética en un torneo deportivo con primera fase de liguilla y eliminatorias a partir de cuartos de final. Pues un equipo, por ejemplo el equipo A, hace una liguilla espectacular, ganando todo, invicto en la fase previa, y se clasifica para cuartos como primero de grupo. Otro equipo, el equipo B, pasa la fase previa de chiripa, pasa a trompicones por la liguilla y se cuela de casualidad en los cuartos de final.

A y B se enfrentan, B gana y manda a A para casa con un palmo de narices.

Si sois futboleros, os sonará a España en cualquier mundial o en alguna Eurocopa. Si sois de baloncesto, os sonará a Europeo de antes de Gasol y compañía, cuando nos echaban los alemanes, los italianos, ...

Bueno, pues parece que donde las dan las toman, y mañana si hay suerte seremos el equipo B y pasaremos a semifinales. El equipo A debería de ser la Francia de Tony Parker.

La verdad es que sólo he visto los dos últimos partidos de España, pero esto huele a oro. Como los campeones, de menos a más, a trompicones al principio y arrollando al final. O eso, o mañana para casa, claro. Pero yo apuesto por nuestros chicos, que nos han dado muchas alegrías, y también algún que otro disgusto, pero en forma de plata.

A las 21:00. Por la Sexta. ¡A por ellos!

Mitos sobre Malta

Bueno, pues se han acabado las vacaciones y nos encontramos de frente con la cruda realidad de la vuelta al cole. Y es que volver a currar a mediados de Septiembre no tiene otro nombre. Sólo falta estrenar libreta.

Me he pasado una semanita en Malta, buscando sol y playa, y aunque al final lo que he encontrado han sido iglesias y acantilados ha estado muy bien. Espero publicar un par de entradas sobre el viajes, pero de entrada quiero desmontar alguno de los mitos sobre Malta:

• Hablan inglés: chapurrean y gracias. El que diga que fue allí a practicar el idioma miente como un cosaco. Tienen acento de Cuenca y vocabulario de Tarzán.
  
• Conducen por la izquierda: los coches tienen el volante a la derecha, pero cada uno conduce por donde mejor le parece. Lo más común es usar las isletas y los carriles contrarios, especialmente si hay doble línea continua
  
• Son muy amables: será con sus primos, porque con los turistas por lo general son secos, casi guturales, como si les molestase que no conocieses a la perfección sus usos y costumbres
  
• Hay playas: mentira podrida. En los mapas se distinguen playas y playas de arena. Pues según la RAE, si no hay arena no hay playa. Unas rocas desde donde puedes saltar al agua no son una playa. Y un par de camiones de arena no hacen una playa.
  
• Bañarse en el Mediterráneo es un placer: lo es, si no te topas con una medusa de las que pululan a cientos por allí.
  

Y dicho esto, que conste que es un destino recomendable, pero ya os contaré poco a poco.