Orgía adolescente

Lo de hoy va a ser breve, que no está el día para muchas alegrías: estoy de vuelta de vacaciones. No, no voy a caer en la tentación de despotricar sobre la vuelta al trabajo, que de eso ya hay un par de entradas que podeis releer a voluntad. Las sensaciones han variado poco, incluso se confirma mi alergia al trabajo con claros síntomas como mucosisas, estornudos o fiebre. A ver si mañana me cojo la baja.

Como lo bueno, dos veces breve, voy a comentar la pedazo noticia que me ha tenido en vilo el poco rato del día que he estado mínimamente consciente, la de la tremenda orgía que se han montado en un instituto inglés.

200 chavales. Sí, sí, 200. Y chavales, porque tenían entre 14 y 16 años. Han montado un cóctel de drogas, alcohol y sexo que ha dejado al Calígula como un maldito mojigato. Y lo curioso de todo es que consiguieron permiso para hacerlo dentro del instituto. Eso es lo que yo llamo calidad de la enseñanza y no la LOGSE.

Y lo curioso del tema es la carta del jefe de estudios a los padres, advirtiéndoles de que sus hijas pueden estar embarazadas, y de que probablemente hayan contraído enfermedades de trasmisión sexual. O sea, que esto no es aislado, porque para pillarlas ya hay que darle a pelo y con continuidad. No salgo de mi asombro.

Así nos luce el pelo en España, que con la férrea educación que tenemos y esa cultura del "hasta reventar", hasta se muere un boy scout de agotamiento.

Y luego dicen que se vive mejor en España, pero yo casi prefiero apuntarme a lo de la orgía. Claro que en medio de 199 habría que pedir un poquito de organizaçao.

El amor es ciego

Otra de topicazos. La verdad es que siempre me han parecido una suerte de supersticiones modernas. Vaya, que mucho nos reímos de nuestros abuelos pero al final nosotros acabamos creyendo a pies juntillas una serie de cosas sin razones de peso para ello.

Pues esto se va a acabar, y para ello sale a la luz uno de esos estudios científicos tan reveladores y que tanto nos gustan. Este ha sido presentado por Obra Social de La Caixa en un ciclo sobre "Amor, ciencia y sexo". Casi nada. A mí si me preguntan no se me ocurriría una situación en que estas tres palabras estuviesen juntas. Y si no, sólo hay que pasarse por las escuelas de ingeniería.

Pero vaya, que cada uno puede experimentar con lo que quiera. Me ha hecho gracia que, además de con humanos, han usado ratones para llegar a sus conclusiones. Fíjate que nunca me había parado a pensar en el lado romántico y cariñoso de un ratón, ahí en el nidito dándole arrumacos a su ratoncita.

Una de las mejores es con los ratones de montaña, según el estudio famosos por su promiscuidad, no como sus fieles primos de la pradera. Cochinos ratones. Pues bien, modificándolos genéticamente han conseguido que sean fieles. Esto de entrada tiene dos lecturas. Una es que si estamos predestinados a ser infieles, pues oye, una excusa nueva. Otra es que a ver si al final va a ser una enfermedad y van a sacar pastillitas anti-cuernos.

La otra gran conclusión es que al estar enamorados, que no me ha quedado claro como lo detectan, ciertas zonas del cerebro se apagan para no poder ver los defectos de la pareja. Esto deber ser como cuando bebes mucho, que todas parecen guapas. Que listo es nuestro cerebro, no le importan las artimañas para llegar al objetivo final.

En fin, que me parece un poco arriesgado definir el comportamiento humano en términos fisiológicos, pero ahí queda eso. Si fuese definir a un hombre, tampoco es tan complicado, pero a una mujer ...

La primavera, la sangre altera

Esto ya ha dejado de ser un mito. Siempre sonaba a excusa masculina para irse detrás de la primera falda que pasase. Pues no, ya hay un estudio que lo demuestra. Que conste que siempre he pensado que tiene más que ver con la aparición de las camisetitas de asas y los tops que con las hormonas en sí.

Claro que tal y como ha entrado la primavera, no invita demasiado a descocarse, a no ser que la chica en cuestión carezca de sensibilidad térmica. Habrá que buscar explicaciones alternativas pues.

Esta va a ser una entrada corta, que las vacaciones no me dejan mucho tiempo para estar delante del ordenador, el pobre se me va a deprimir. Pero no podría dejar de comentar los resultados de la última encuesta: las actividades de Semana Santa:

• A casita, como el Almendro 9 (42%)
  
• Al Caribe, como Curro 2 (9%)
  
• Currando, como un cabrón 7 (33%)
  
• Soy proteico-copto 3 (14%)
  

Bien, además de la ingente población de proteico-coptos que pululan por esta bitácora, se rompe el gran mito de las vacaciones de Semana Santa en idílicas plyas de arena blanca y fina.

Aquí el que no curra se va a casita tranquilamente, a tomar café con los amigos y gracias. Ya me siento mejor, se me estaba quedando cara de tonto.

Cosas veredes, Sancho

Según pasa el tiempo, da la impresión de que cada vez te sorprenden menos cosas, de que ya lo has visto todo. Pero la vida es imprevisible, y te trae nuevas sensaciones, nuevas ideas, nuevas visiones que te recuerdan que aún no has visto nada. "Muriendo y aprendiendo", que dice mi abuelo.

Pues bien, hoy es uno de esos días. Y no os creais que ha sido por una experiencia extrasensorial ni por una revelación divina. Ha sido simplemente leyendo el periódico.

La actualidad norteamericana está marcada por la dimisión de un preboste neoyorquino por una noche loca de prostitución. Pues eso no es nada, en España tenemos un concejal putero que lo deja bastante atrás. Claro que en España lo de los putis está, para bien o para mal, socialmente más aceptado. Lo de pagarlos con la tarjeta del ayuntamiento ya está un poco peor visto.

A este buen hombre, además de un abogado, puede que le hagan falta unos calzoncillos antiladillas. Lo que oyen, señoras y señores. No sé que tendrán que decir de esto las sociedades protectoras de animales, pero a mí me parece todo un avance. Aunque básicamente consiste en enfundarse en látex entre muslo y ombligo, con un agujerillo para sacar el miembrillo. Versión femenina disponible con abertura estratégicamente colocada. Claro que con la evolución natural imagino que las ladillas de adaptarán. Seguro que algún lector del blog que yo me sé podría sacarle partido (no voy a decir nombres).

Pero la palma de las noticias de hoy se la lleva, sin lugar a dudas y a años luz de la siguiente, la de la chica que se pasó dos años en el inodoro de su novio. Encajada. Dos años. Esperpéntico.

Me imagino al novio comentando la jugada en el bar con sus compañeros de curro: "Ya sabeis como son las mujeres, todo el día en el baño". La verdad es que no me lo acabo de creer. Dos años así te atrofiarían totalmente, por no hablar de gangrenas y laceraciones. Y el hecho de que si estás encajada no puedes llegar a tus partes. Dos años sin mirarse entre las piernas. Puedo ver los pelos llegando al suelo.

Y al tío yendo a mear al bar de la esquina, claro.

El mar

Voto por correo

Estoy un poco harto del vorágine de las elecciones y del "tsunami bipartidista". La verdad, a partir del cuarto análisis que he escuchado me parecen todos iguales, y de lo que realmente tengo ganas es de que lo dejen ya y pasen a hablar de otra cosa.

También creo que tiene que ver con que, una vez más, me he quedado sin votar. Ya no me acuerdo de la última vez que lo hice. Y no es por falta de voluntad democrática, es por problemas logísticos. Las anteriores generales me pillaron en México, las autonómicas en Argentina y éstas pululando por España. Haber votado por correo, me diréis. Y lo intenté, pero no es tán fácil.

En primer lugar, tienes que solicitarlo en una oficina de correos personalmente. Sé que puede parecer una tarea sencilla, pero si trabajas con el mismo horario que las oficinas, no tienes demasiadas oportunidades para hacerlo. Después te mandan la documentación a casa con acuse de recibo, con lo cual si trabajas te dejarán una nota para que vayas, una vez más a la oficina de correos. Y claro, para depositar el voto, tienes que volver personalmente a dicha oficina.

Total, que entre tantas idas y venidas, como era de esperar, se me pasó el plazo. Y claro, como se supone que he votado por correo, no puedo votar presencialmente. Pues nada, palomitas al canto y a ver los resultados por la tele.

¡Qué despropósito! En la supuesta era de las telecomunicaciones, no sé a qué esperan para implantar el voto electrónico. Y que no me vengan con el fraude, porque hay por ahí unos ministros que han prometido que a partir de ahora todos los trámites con la Administración se podrán hacer online. Pues a ver si éste también.

Al margen de ésto, hoy se ha confirmado científicamente que burros siempre ha habido. Empíricamente es fácil constatarlo con los de dos patas, ahora también lo sabemos con los de cuatro.

Sexo

Bueno, por fin un ratillo para escribir. Esta semana ha sido un poco loca: mucho movimiento, viajes, presiones, emociones fuertes ... pero nada como un sábado por la noche en casa para relajarse y liberar cuerpo y mente.

Así que voy a aprovechar para comentar los resultados de la encuesta que ha recogido vuestras opiniones sobre lo que faltaba en el blog. Este es el veredicto del público, lo que le falta al blog es:

• Nada, es ideal - 4 (8%)
  
• Que te pires ya - 13 (28%)
  
• Más noticias - 2 (4%)
  
• Más fotos - 4 (8%)
  
• Más sexo - 23 (51%)
  
• Más viajes - 3 (6%)
  
• Más parrafadas - 6 (13%)
  
• Más libros - 1 (2%)
  
• Más pelis - 2 (4%)
  

Que curioso. Era más o menos lo que me esperaba. Sólo el sexo ha superado la animadversión hacia el autor del blog. Pues bien, se me chinchan, porque tengo pocas intenciones de pirarme.

Sobre el tema del sexo, recuerdo como si fuera hoy un cartel en el tablón de anuncios de la universidad. El cartel tenía un gran rótulo que rezaba en letras rojas: "SEXO". Todo el mundo se acercaba a leerlo. Y claro, en letra pequeña anunciaba algo, no recuerdo el qué, pero que nada tenía que ver con lo que íbamos a buscar.

Pues esto es igual, que nadie se vaya a pensar que por hablar más de sexo vamos a follar más. No. Sexo es esa palabra mágica que nos atrae como una bombilla encendida a las polillas en verano. Pero cuando nos acercamos, quedamos decepcionados ante la aplastante realidad, y es que no deja de ser una simple palabra.

Pero vaya, que todo por el pueblo. En esta página encontratemos todo lo que siempre quisimos saber y nunca nos atrevimos a preguntar sobre la masturbación.

Me encanta esta página, sobre todo porque aglutina algunos de los grandes clásicos sobre el sexo que han hecho furor en la Red. Mención aparte merece el manual para sexo oral que tantos hemos leído con atención para escudriñar algún nuevo detalle o las técnicas masculinas ilustradas.

Vaya, una página perfecta para un día de reflexión.

Leyendas de juventud

En una de estas conversaciones intrascendentes de cafetería salieron a relucir hace poco una ser de creencias que teníamos cuando éramos niños. Nadie sabe a ciencia cierta de donde han salido, ni si tienen algún tipo de justificación científica, pero es cierto que las creíamos a pies juntillas, actuábamos en base a ellas y aún hoy en día siguen instaladas en nuestro subconsciente, condicionando nuestro comportamiento.

Puede que sea sólo una entelequia de mi propia niñez, pero ya soy lo suficientemente maduro como para exponerlas al resto del mundo, a ver si la terapia de grupo me ayuda a superarlas:

• No se pueden comer caramelos por la mañana

Un clásico que nuestras madres repetían hasta la saciedad: se te caen los dientes, se te estropea el estómago. Este es uno de los que se me ha quedado grabado, aún hoy en día no puedo comer un caramelo por la mañana sin tener la sensaciòn de que estoy haciendo algo malo, algo que no se debe hacer.


• No se puede beber agua si comes pulpo

Yo imagino que esto vendría de la picaresca popular para encontrar una excusa fácil para beber vino. Lo que ya me escama más es que todas las abuelas conocen el caso del famoso niño que bebió agua comiendo pulpo y se le pegó a las paredes del estómago, provocando la muerte al infortunado infante.

Esta la he superado, hoy mismo he comido pulpo convenientemente regado con generosos vasos de agua del grifo, y aquí estoy, vivito y coleando. Y es que esto de que los pulpos, cocidos, troceados y masticados revivan milagrosamente no se sontenía demasiado. De todas formas, en mi recuerdo quedarán aquellos vasos de leche que me tomaba con el pulpo.


• Tragarse un chicle es mortal


Vuelta al clásico de las cosas que se pegan a las paredes del estómago y a las leyendas urbanas de gente que se ha muerto. Puedo afirmar que alguna vez me he tragado un chicle accidentalmente y no me ha pasado nada. Pero aún recuerdo esa sensación de angustia infantil pensando que iban a ser mis últimas horas de vida por culpa de aquel maldito Boomer.

Seguro que hay más, que ahora mismo no me vienen a la cabeza. Os animo, aún más, os exhorto a que os libereis de estas leyendas conmigo. Entre todos podremos superarlo.