jueves, 3 de abril de 2008

Título universitario

Bueno, bueno. En cuanto te despistas un poco, te distraen y te pasas una semana entera sin escribir nada. Vamos a aprovechar entonces un ratillo libre y ponemos unas líneas para regocijo del respetable.

Siempre queda el consuelo de que hay cosas que tardan más. Ayer por la noche, en una reunión improvisada de compañeros de la facultad, a la luz de unos J&Bs, comentábamos que para el año que viene ya tendríamos el título de ingenieros, siete años después de solicitarlo. ¡Siete años! Vamos, que a Brad Pitt le había dado tiempo de irse al Tíbet.

Para mí es un gran misterio. ¿Qué están haciendo todo este tiempo? Porque quieran que no, siete años dan para mucho. Para hacerse una idea, cuando lo solicité nadie sabía quien era Bin Laden, David Bisbal o House. Sobre el tema siempre surgen teorías interesantes, como que el Rey los firma en persona, o que se hacen a mano. La más plausible de todas, que no convincente, es que en mi universidad solo hay una persona encargada del tema. Pero aún así, un monje cisterciense armado de pluma acabaría antes, que digo yo que de la imprenta los traerán en furgoneta.

En fin, uno se cree todo de la lentitud después de ver que van a dejar libre a un asesino del GRAPO por pura desidia. Vaya, que fueron a buscar a la testigo, que era profesora, al colegio donde trabajaba y como era el mes de Julio, no estaba y no volvieron, y eso que era testigo protegido.

Mejor relajarse en el mundo de Internet, donde las noticias son siempre más amables. La primera llega de Zimbabue (sí, se escribe así). Parece ser que, como las cosas están tan mal, se dedican a comprar por Internet y por el móvil. Puies fíjate que a simple vista no hubiese dicho yo que la banda ancha tuviese mucha penetración allá. Sorprendente.

Cada vez se pueden hacer más cosas por Internet. Una que me ha gustado es la dejar tu última voluntad. Vaya, que la palmas y publican una web con lo que tú quieras. Que si mi jefe es tonto, que si Pepa te quiero, que si la vecina del tercero me quitaba el seso. La putada sería que nadie lo leyese. Otra cosa que puedes hacer es dejar el curriculum. Ya, eso no tiene nada de nuevo. Pero el videocurriculum sí. Una oportunidad de oro para lucir escote y poner poses sugerentes, a ver si así me contratan, o para poner un vídeo de mi primo el de Cuenca, que tiene un tipazo que quita el hipo.

Claro que hay gente que se resiste a este empuje, como el último reponedor de cassetes en gasolineras. Sí, sí, esas de Bertín Osborne y Parchís. Que bien me parece que no se pierda esta estampa tan castiza, justo al lado de las películas guarras.

Y para acabar, me ha llamado la atención la táctica de nuestros primos los monos para seleccionar pareja: la que tenga los orgamos más intensos. Y para eso se ponen a escucharlas mientras están en faena. Que curioso. A lo mejor es porque el mono que está encima es todo un tigre. Hay que reconocer que los gritos de pasión ponen a cien, pero tanto como para elegir pareja por eso ...

16 comentarios:

Dragomira dijo...

"Va por toda españa, menos por Orense"...pero bueno, que pasa?? algún problema de odio cerval de los orensanos a los cassetes???

Claire de la Framboise dijo...

No te preocupes. Seguro que no necesitas ningún título firmado por ningún Rey (ni siquiera de Zimbabwe -también se dice así-para demostrar lo que que tú sabes...toda tu valía y los trucos (de todo tipo) que conoces. (El de pasar el corrector, esta vez se te ha olvidado)

Lo próximo va a ser un estudio que diga que los ocelotes se emparejan con las ocelotas que reposan sobre un charquito de "origen, olor y sabor dudosos" ;)

Esa foto que has puesto es del Sil ¿no?

Diancecht dijo...

Igual no tiene la franquicia, la verdad es que lasw gasolineras orensanas están bastante desabastecidas.

Es cierto, que estoy licenciado en trucos y triquiñuelas, que al final son las que te valen en la vida, pero me hace ilusión que me den el papelote, que pagué una pasta por él. Aunque lo que más me gustaría es que me explicasen en procedimiento.

Por cierto, voy a pasar el corrector, que es cierto que escribí muy deprisa. Y desde el Sil no se ve Mantahhtan :P

Beatriz dijo...

en derecho tardan un pelín menos, a mí me lo dieron hace un par de años o asín...

Petrosky dijo...

Sí, tardan menos en derecho, seis años en vez de siete, si es que...
Dian te va a decepcionar, ya no es de papel grueso, sino de papelillo fino, debe ser para que te limpies el culo con él. Yo lo pagué única y exclusivamente porque me iba a hacer falta para colegiarme, que sino le iban a dar por... Ahora está enmarcado y todo cuco tirado detrás de una puerta en casa, a ver si un día me animo y lo cuelgo en el despacho.

Por cierto no debemos quejarnos que si a nosotros nos salió caro creo que ahora las tasas se han desmadrado. Aparte a ti te llegaría con un cursillo de CCC de Powerpoint XD

leixu dijo...

A mi los titulos me los han dado a los 2 años... Y pense que era lo normal.. Pero visto lo visto... ya veo que no... Aunque utilidad, lo que se dice utilidad no tienen... Los guarde en un armario.. Y ahi siguen muertos de risa...

Claire de la Framboise dijo...

Que digo yo, que incluso saliéndome de los temas propuestos, y desde luego sin pretender indicar a nuestro querido y nunca del todo bien agasajado Sr. Administrador, Licenciado y Blogmaster, cómo y de qué manera enfocar las preguntitas de las encuestas que tan habilmente nos propone, que de seguro, sus razones tendrá para ello.

Pero que "Noticias" estaría incluído en "Cosas serias" y que "Sexo" entraría en el apartado de "pasar el rato". ¿No? Es que acaba una votando a muchas cosas, pero realmente sólo hay una "única" cosa..., bueno, o dos para contestar.

Besos

Diancecht dijo...

Que curiosa la asimilación de "sexo" con "pasar el rato". Debo de ir muy desencaminado en la vida, porque cuando me da por pasar el rato juego al tetris. Veo que voy totalmente desencaminado.

Pero he de reconocer que he hecho la encuesta aprisa y corriendo aunque con el legítimo objetivo de conocer las preferencias de los sufridos y nunca suficientemente escuchados lectores.

M. dijo...

....sólo de pensar que hace 7 años House aún no existía me entran temblores xD

Spider from Mars dijo...

Pues a mí tardaron sobre 2 añitos en entregarme el título validado por "SuMa" (creo). Claro que yo terminé por la UNED y allí van un poquillo más rapidos en cuestiones administrativas.

Bicos
Spider Giraluna

Spider from Mars dijo...

Ah Petrosky, y el mío si que es de cartoné XD. Es bastante grueso. Eso sí, yo no lo tengo enmarcado ni nada (para eso están los posters que tienen fotos, juas). El mío está enroscado en un cajón y ya tiene alguna que otra doblez.

Diancecht dijo...

Pues parece que aquí el tonto soy yo, que os lo han dado a todos rápido. Para cuando me lo den creo que habré olvidado todo lo que aprendí en su momento.

Claro que me consuela el hecho de que no sirve para nada que no sea presentarme a unas oposiciones, porque en la privada simplemente se fían de tu palabra.

leixu dijo...

no sirve ni para las opos.. en las opos con que lleves una fotocopia del resguardo del titulo vale... asi que te toca buscarle otra utilidad, ademas de acumular polvo....

Icky dijo...

Es que como tengas que esperar a que te den el título para poder presentarte a unas oposiciones vas apañao xD, aunque con lo que pagas por el ya podían apurarse un poc más y que no nos tengamos que conformar con el pre-título

Diancecht dijo...

Esa es otra, porque si hubiese puesto a plazo fijo el dinero que les dí en su momento, ahora casi me podría comprar un título falso, que es mucho más molón.

Maz dijo...

Ahí le has dao, Dian.
El título falso es el que mola.

Yo también tengo un título de esos, y me lo dieron en un par de meses después de presentar el proyecto final. Eso sí, es feo, feo, F-E-O.

Tan feo es que he llegado a pensar que sea falso, porque eso de entrar en un bufé y ver al letrado de turno apoltronado con su escolta de elegantérrimos títulos con orlas doradas, letras góticas, firmas manuscritas, logotipos de altas escuelas de rancio abolengo en colorines, cartulinas apergaminadas y marcos de nobles maderas arrococorizadas (toma palabro) que es entrar y ver que el tío tiene clase, y que te va a sacar los cuartos a puñaos.

O el mismo dentista, que tiene un peaso título en el recibidor de la consulta que mientras esperas con el psicótico fffsssñiiii-ffssñiiiii de fondo, te tranquiliza un huevo leer que la protesic school de Massachussets concede la titulation of... joder! si está todo en inglés. Ah bueno, pues más caché, que lo que está en inglés tiene que ser bueno por narices. Dónde va a parar!

Y luego va uno a la imprenta a hacer unas tarjetas de visita y ve que el tipo de delante está recogiendo cuatro copias de títulos académicos. Coño! que los hacen como churros. Y bien rebonitos, no como los oficiales que te los hace un funcionario cargaíto de desidia, abulia y otros condimentos endógenos de la administración pública.

Bueno, ahora mismo me paso por
http://www.nd-center.com/
y me hago doctor o noris pausa o algo más molón.